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| Encargada del SEDESOL en el 2004. Morenaza pelo pasita! |
martes, 20 de diciembre de 2011
Chepina Mascas Mota - la Michael Jackson del PAN
Como ustedes saben, Michael Jackson, una persona con sangre africana, acabo sus dias como una mujer sajona. Igual, Chepina Mascas Mota comienza como una persona probablemente tambien con sangre africana y evoluciona a una escandinava. Este cambio es motivado por el racismo endemico del PAN (partido que fue fundado en 1939 con fondos que proporciono la embajada de la Alemania nazi en Mexico). Aqui la evolucion de Chepina o, como hoy la conocen, Helga Mascas Mota.
domingo, 11 de diciembre de 2011
En 2011 EPN llego a gastarse hasta 14 millones al mes en pura publicidad pendeja
Los mismos datos del gobierno de EDOMEX muestran el dispendio del gobierno de EPN en publicidad. Es evidente que estos se acrecentaron a partir del 2009, cuando el partidazo lo empezó a posicionar para la grande.
domingo, 4 de diciembre de 2011
Ladillas - Carta a don Manuel Bartlett
Ladillas
Carta a don Manuel Bartlett
Por el Lic. Mefistófeles Satanás
I. Situación Actual – Diferendos Acerca de Su Candidatura - Herr Clausewitz
Don Manuel:
Hace una semana, en una carta dirigida al dirigente chucho, don Jesús Zambrano (ver http://www.blogdeizquierda.com/2011/12/ladillas-carta-don-jesus-zambrano-lider.html), escribí:
“…Miren, en algún momento pensé que don Manuel se podría equiparar al general Negrete, un conservador que se le presento a Zaragoza en Puebla pidiendo que le dieran aunque sea de soldado raso pues ‘tenia patria antes que partido’. Claro, mi general Zaragoza sabia lo cabrón y hábil que era Negrete y le dio el mando en el Loreto…Pero, sucede que una situación en que prevalece la autoridad militar, el mando, la disciplina, y en la que un general puede dar una orden y esta se va a obedecer NO se puede traducir en una situación de seguidores de un movimiento político. En otras palabras, don Jesus, en Morena NO semos PRIANistas, es decir, ¡NO semos borregos!...Creo que don Manuel tiene un papel que puede jugar pues es muy conocido. Pero, hasta que no lo vea yo brigadeando o repartiendo Regeneracion o hablando de casa en casa (tendría gran impacto, lo admito), NO veo porque debe de sustituir en la postulación a un militante de Morena que YA esta echando el alma por delante. O sea, don Jesus, démosle una morena licha (fusil mexicano) a don Manuel/General Negrete y que le entre a los putazos como cualquier otro soldado raso…”
Me he enterado que aparentemente usted fue invitado a ser postulado como senador por Puebla “…por invitación de AMLO…”. Por lo menos eso es lo que dice Excelsior y esta fuente pos me causa escepticismo. Si tal es el caso creo entender (aunque no lo justifico): AMLO sabe que el ganar la elección NO es el principal reto; el principal reto será evitar que se vuelva a consumar un fraude electoral orquestado por el PRIAN. Y es que los jueces NO van a descalificar casillas aunque hasta los muertos voten y que todo recurso que se presente será juzgado “notoriamente improcedente” por estos hijos de la chingada.
AMLO, creo, sabe que si el copetón es impuesto en el 2012 sera porque le fue a ofrecer las nalgas a los gringos entregándoles lo que queda de PEMEX. AMLO también cree que usted es un gallo muy jugado y que si lo mete al senado ahí usted lograra detener la entrega de lo que queda de PEMEX. Así pues, aun si el PRIAN lo impone el movimiento tendría gallos de pelea en el congreso que NO le permitirían seguir entregando el patrimonio nacional y el copetón le quedaría mal a su patroncito tostado de la casa blanca.
Por supuesto esto ya entra en el realpolitik de la grilla mexicana. Pero será el sereno, don Manuel, la verdad es que esto indica cierto autismo en el gobierno legitimo que no se está sincerando con las bases acerca de sus intenciones. Le cito a Clausewitz, el teórico prusiano de la guerra: “…entre mas informe un líder a sus tropas de sus intenciones mayor serán los sacrificios que les puede demandar pues estas harán suyas la visión del líder…” O sea, don Manuel, como le escribí a Zambrano:
“…Por favor, don Jesús, se ve que usted no ha comprendido a qué nivel de politizados y de conocedores es la gente de Morena. Repito, don Jesús, ¡NO somos PRIANistas!...”
II. Cambios de Paradigmas – Enfrentar la Caída del Sistema
Bien, aquí me atreveré a proponerle una estrategia que sería de beneficio para todos, usted, AMLO, los militantes de Morena, y a México. Me atrevo a hacerlo porque ya han cambiado las cosas. Hoy en día cualquier pendejo como su servidor tiene tribuna y hay quien lo lee. Ansina que por favor no descarte lo que diré pues, usted bien sabe, el pragmatismo en un político es virtud.
Aceptemos que usted tiene un papel que jugar. Recordemos su militancia en la defensa del petróleo. Descartemos al PAN por el momento, ahí la jumentada está muy flaca. Igual, en el PRI el copetón rebuzna pero, desgraciadamente, tiene a los medios y el dinero que desapareció de las arcas de Coahuila para hacer campaña. No nos olvidemos que usted (como AMLO) era parte del PRI y la conseja popular es de que “…para que la cuña apriete tiene que ser del mismo palo…”
Don Manuel, usted primero debe de enfrentar la acusación de que fue responsable del fraude electoral del 88. Si lo fue, explique los detalles, como se organizo, quien lo ordeno, etc. Puede usar la defensa de Nuremberg: “…yo solo obedecía órdenes…” en tal caso. Deje que los militantes de Morena sopesen si sus acciones recientes en defensa del petróleo son suficientes para borrar ese estigma.
Si usted no fue el responsable (se menciona que fue el grupo compacto de Salinas, Joseph Marie Córdova Montoya, Otto Granados, Camacho Solís, Gamboa, etc.) pues sáquelo igual a la luz. Usted seguramente tiene los pelos de la mula en la mano. Igual, deje que los militantes de Morena sean los que juzguen.
Repito, no somos PRIANistas borregos. Vámonos sincerando, don Manuel. La cúpula del gobierno legítimo debe de dejar de tratar a los militantes como si fueran niños chiquitos. Los tiempos han cambiado, don Manuel, y las consejas de Clausewitz siguen siendo ciertas.
III. Desconfianza – La Campaña de Oriente – Los Pelos de la Mula
Segundo, las bases desconfían de usted por lo que apunte arriba. Y es que la mula no era parda, don Manuel. Mire cuanto traidor ha contado con la confianza de AMLO: los chuchos, Sabines, Godoy, etc., etc., etc. ¿Cómo sabemos si usted no se nos va a voltear? (Seguramente esta preocupación estaba también en la mente de mi general Zaragoza cuando hizo a Negrete comandante en el Loreto.)
Entonces, lo que usted tiene que hacer es, en efecto, volver a asumir el papel de un Miguel Negrete. Esto sería ideal pues mi general Negrete, usted como poblano recordara, lavo su militancia conservadora portándose bizarramente defendiendo el Loreto en el cinco de mayo.
En la práctica ¿en qué consistiría esto? Su misión, don Manuel, seria asegurar que el movimiento obtenga carro completo en la antigua área de operación del cuerpo de ejército de oriente: Puebla, Tlaxcala, las montañas de Veracruz, y norte de Oaxaca. Esto no solamente borraría cualquier duda acerca de su lealtad sino que también aseguraría una cantidad extraordinaria de votos para el movimiento.
¿Cómo se lograría tal cosa? Se necesitara que usted, desde ahora, recorra ese territorio, municipio por municipio, haciendo eventos en las plazas y mercados, estableciendo contacto con la militancia de Morena, oyendo sus sugerencias, ofreciendo el acervo de su experiencia política, etc., etc. De igual forma hizo mi general Negrete una vez caída la plaza de Puebla, pues la sierra de Puebla continuo en pie de guerra y ningún francés o imperialista se atrevía a penetrar en ella. ¡Gánese la postulación a pulso, don Manuel!
Pero hay que ser realistas, don Manuel. A estas alturas, con lo temerosos y desmoralizados que están los mexicanos, aun si usted anda dándose baños de pueblo y hablándole bonito a la gente de justicia social y democracia la borregada no necesariamente reaccionara. Se necesita mostrarle a la gente evidencia contundente de que el PRIAN les ve la cara de pendejos y de que mientras estos sigan mamando del presupuesto ellos seguirán jodidos. Ante tal evidencia ni aun los mas coyones, ni los mas poltrones, y hasta algunos militantes del mismo PRIAN votarían por Morena.
Y su servidor tiene tal evidencia, los pelos de la mula, don Manuel. Pero, como ya le mencione, es evidente el autismo que hay en la cúpula del movimiento y no, no nos pelan. La evidencia se llama los gastos pendejos, don Manuel. Es la evidencia de los dispendios del PRIAN extraídos del mismo IFAI y compranet. Ya hemos hecho muchas acciones donde exponemos esta evidencia al pueblo. Aquí un enlace a una acción de balconeo de los gastos pendejos que tomo lugar en la misma ciudad de Puebla (un muy porfiriano dos de abril): http://losgastospendejosdelprian.blogspot.com/2011/04/puebla-1-y-2-de-abril-del-2011-las.html. La reacción de la gente fue unanime: se encabronan. Vea como la juventud se adhiere entusiasta. Similares balconeos han tomado lugar en Xalapa, Naucalpan, el DF, SLP, Monterrey, Guadalajara, etc.
Y debo recalcar lo siguiente. Estos balconeos empezaron semanas antes de que los gachupincitos o los gringuitos salieran de indignados a la calle. La juventud mexicana lo hizo primero.
Toda esta información sobre los robos del PRIAN se encuentra a su disposición, don Manuel, en http://losgastospendejosdelprian.blogspot.com. También puede encontrarla en tres PDF’s que he preparado con la información:
Los Parasitos - http://www.mediafire.com/?n3gselqsrocec88
El Sexenio de Hidalgo - http://www.mediafire.com/?dc8a5gg337v1311
Los Gastos Crimnales - http://www.mediafire.com/?eqxs24s8iqx853r
La más reciente acción de balconeo tomo lugar apenas hace unos días, en Coyoacán, a cargo de los compañeros del Frente en Defensa de la Patria: http://losgastospendejosdelprian.blogspot.com/2011/12/balconeo-de-los-gastos-pendejos-en.html
Así pues, don Manuel, NO estoy hablando de ejercicios teóricos o de militancia de internet o un sueño guajiro. Nadie antes ha llevado información directamente al pueblo mexicano para cambiar lo que los gringos llaman “hearts and minds”, tal vez por eso los políticos profesionales, “a la antigüita”, no entienden o desconfían de usar esta arma. Repito: la experiencia de los compañeros que han hecho balconeos demuestra que todo esto le es letal al PRIAN. Francamente, sería inmoral si la cúpula del movimiento insiste en su autismo de no apoyar y multiplicar estas acciones.
Tenemos amplia información de las transas y gastos pendejos del copetón, don Manuel. Y estoy seguro que usted, conocedor de cómo se hilan las cosas en el partidazo, puede complementar rete bien esta información.
Así pues, don Manuel, le estoy dando a usted esta arma que no es un arma común y corriente sino una bomba atómica. El mensaje que hay que machacar es, repito, muy sencillo: “mexicano, el PRIAN te está viendo la cara de pendejo y mientras sigas votando por el PRIAN tú y tu familia seguirán jodidos”. A nadie le gusta que le vean la cara de pendejo. Y la naturaleza humana es tal que, si usted se esta muriendo de hambre o está agobiado por los impuestos, resentirá que otros cabrones vivan como príncipes.
Este mensaje debe de ser divulgado ante el pueblo, organizaciones sociales, organismos empresariales, estudiantes y maestros universitarios, etc., etc. Don Manuel, con esta arma y con su disposición de reavivar la campaña de oriente de mi general Negrete, sería posible asegurar, si, no tengo duda, carro completo para Morena en Puebla, Tlaxcala, norte de Oaxaca, y las montañas de Veracruz.
Al hacer esto usted demostrara que si es pragmático, que NO se ha infectado del autismo de la cúpula del movimiento, que respeta y colaborara con la militancia de Morena y oirá sus sugerencias, que está dispuesto a ganarse la nominación a pulso, que quiere capitalizar el uso de la información como arma, que NO es un traidor, y demostrara que Herr Clausewitz sigue siendo un don chingon.
FIN
viernes, 26 de agosto de 2011
Memorias de Mis Tiempos - Carta a los Mexicanos
Memorias de Mis Tiempos
Carta a los Mexicanos
Por Pomponio
No es por ser protagonista. Para el caso, su servidor está en casa de la chingada, tiene buena chamba, gana en dólares, y se podría pasar rascándose los huevos sin importarle una chingada lo que pase en México. No, entiéndanlo, esto se hace solamente por amor a México (y por terquera y por lo pendejo que soy). Así que si no les parece lo que aquí diré, pos váyanse mucho a la chingada, total.
Hasta a los mas pendejos entre ustedes les empieza a caer el quinto. A México se lo está llevando la chingada. México, como nación independiente, ya NO tiene futuro. Si acaso será una puta estrella más del imperio o un estado libre y asociado, que se yo. O sea, México va derechito a convertirse en una versión JODIDA del valle de Tejas, donde los chicanitos viven de las “estampías” (que ustedes no tendrán) y a lo más que pueden aspirar es a ser carne de cañón de Halliburton e ir a perder los huevos o la vista o la razón en algún pinche desierto de Medio Oriente para que Dick Cheney se hinche mas de plata.
Desde esta tribuna se les ha estado advirtiendo de esto constantemente. Aquí balconeamos que la SyColeman, a invitación del inmundo usurpador que detenta la etilencia, iba a poner una base militar en Veracruz. También aquí fuimos los primeros en difundir las afirmaciones de Janet Napolitano que el usurpador “vería con buenos ojos la entrada de tropas yanquis”. Ver https://sdpnoticias.com/sdp/contenido/internacional/2010/03/25/1003/1015870
Igual, hemos denunciado la puta base militar disfrazada de escuela de policías que Keith W. Mines, el encargado del Plan Mérida, está construyendo en Puebla: http://cerrodelascampanas.blogspot.com/2011/05/memorias-de-mis-tiempos-anatomia-de-un.html
Así pues, por nosotros NO ha quedado. Les hemos mostrado las múltiples evidencias de que el usurpador es un traidor a la patria. E incluso muchos de ustedes admiten que el usurpador es la funda de gringos y españoles. Mexicanos: tienen a un asqueroso traidor a la patria en la presidencia. La última vez que tal hubo fue en 1847 y nos fue de la chingada.
Aquí también repetidamente les hemos mostrado como el usurpador y el PRIAN en general les ve la cara de pendejos y los roba descaradamente gastando en cursos pendejos, chupe, canastas navideñas, condones, etc., etc. Aquellos de ustedes que quieran ver la evidencia lo pueden hacer en http://losgastospendejosdelprian.blogspot.com o bien en el grupo de Facebook del mismo nombre o en el hashtag #gastospendejos.
También hemos difundido como el usurpador inicio su guerra pendeja por ordenes de George Bush, para proteger al Chapo, el cual lava su dinero en bancos gringos (¿por que creen que sale en Forbes?). La prueba es este articulo del Universal: http://www.eluniversal.com.mx/primera/34337.html
E igual hemos hecho con la opinión de la National Public Radio que el usurpador favorece al Chapo Guzmán: http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=126906809
Aquí en el sendero fue donde se mostraron los detalles de la “cabañita” que el usurpador tiene en Ayapango: http://sdpnoticias.com/sdp/contenido/nacional/2010/11/07/1003/1153461 y http://sdpnoticias.com/sdp/contenido/nacional/2010/03/22/1003/1013728
Y hace unos pocos días encontramos que el usurpador le da contratos de la CFE a su hermana: http://www.sdpnoticias.com/nota/155378/CFE_otorgo_contratos_a_hermana_de_Calderon
Así pues, de nada tiene que avergonzarse el sendero ni su servidor. Se les ha mostrado lo traidor y ratero que es el usurpador. Carajos, por menos han caído otros gobiernos. Pero, en México, NO pasa nada. ¿Por qué? Porque los mexicanos aparentemente tienen atole en las venas. Porque no sé como carajos pero les cortaron los huevos y les extirparon los ovarios y lo hicieron en forma tan experta que la borregada ni siquiera se han dado cuenta.
En Túnez basto con que un muchacho dijera ¡Ya basta! y se inmolara en señal de protesta para que se alborotara la gallera y mandara a la chingada al cabrón que tenían por presidente. En Egipto miles de muchachos y muchachas que no tenían futuro (NINIS) se organizaron con el puro twitter y fueron a darse baños de pueblo, instruyendo y explicándole las cosas a los jodidos, los que no tienen internet, pero que (igual que ellos) tampoco tenían futuro. Y el resultado es que Mubarak ahora esta tras las rejas.
En Libia el cabrón de Gadafi anda a salto de mata y en cualquier momento acaba, como Mussolini, colgando de las patas de un poste de luz.
Tristemente, y miren que me reemputa admitirlo, los gachupines aparentemente tienen más huevos y ovarios que los mexicanos. Cuando hubo un atentado en el metro en Madrid Aznar le mintió a su pueblo, queriendo adjudicarle el asunto a los ETAs. Lo descubrieron en la mentira y eso basto para que los españoles lo mandaran a la chingada y pusieran a la izquierda patito y nais que ahora tienen.
Y el 15 de mayo, cuando los jóvenes de España se dieron cuenta que NO tenían tampoco futuro con esa puta izquierda patito y nais, que seguirían siendo ninis, basto una pinche pagina de Facebook para organizar la protesta y paralizar al país. Aun ahorita están alborotando.
Pero, ¿y ustedes? Les ven la cara de pendejos, les roban, los matan bien con plomo o de hambre, los avergüenzan, les han quitado toda esperanza de un futuro mejor, les pagan puras miserias, los tratan como animales, y ¡NO hacen nada!
¿Qué carajos les paso a los mexicanos? ¿Dónde están los indios broncos que al pie del Loreto le quitaron el águila imperial al 99 de la ligne? ¿Dónde están los valientes que le arrebataron su artillería a Jefferson Davis en la Angostura? ¿Dónde están los cabrones que se fueron de “shopping” con Pancho Villa a Columbus y en un descuido se hubieran seguido hasta Washington? Repito: ¿Qué carajos les paso a los mexicanos? Su “patriotismo” hoy, ¿en qué consiste? ¿En vitorear a unos ratones pendejos en calzoncillos que corretean una pelota?
Mexicanos, alguna vez ustedes cantaban:
Si el recuerdo de antiguas hazañas,
de tus hijos inflama la mente,
los laureles del triunfo, tu frente,
volverán inmortales a ornar.
Pero, hoy, ¿qué carajos cantan? ¿“¡Shalala Shalala!”? ¿Narco corridos? ¿Y qué recuerdos de la historia patria tienen? Algunos reconocen el nombre de “Masada” ¿pero cuántos saben del Fuerte del Sombreo de Pedro Moreno? Otros ven las fotos de los marines poniendo la bandera en el Suribachi en Okinawa, ¿pero cuántos saben de la hazaña de los norteños de la Brigada Ligera de Ampudia que les arrebataron las alturas de La Angostura a los gringos? ¿Nadie? ¡No me sorprende, con lo pendejos que los tiene la tele y la maistra! Bien lo dice el mismo Fidel Castro: “los niños mexicanos conocen a Mickey Mouse y desconocen al cura Hidalgo”.
Igual también ustedes cantaban, en una de las miles de estrofas que se compusieron, los siguientes versos de la Adelita:
“Correrán arroyos de sangre si tirano nos quiere gobernar”.
Pues ahora YA corren ríos de sangre y el imbécil que los gobierna ni siquiera le llega a los talones a los tiranos que antes han asolado a la patria. Apenas el viejo mulato y cabrón de Juan Alvarez pudo tumbar al quince uñas de Santa Anna. Para un cabrón ansina de hijoeputa como Victoriano Huerta apenas dos cabrones como un Pancho Villa y un Álvaro Obregón tuvieron que salir. Desgraciadamente hoy los mexicanos no pueden ni con un infeliz borrachín mediocre. He llegado a la triste conclusión de que, si hubiera habido televisión en 1910, don Porfirio todavía estaría en la silla.
Créanlo o no, me rehusó a admitir que ya es tarde, que México NO tiene ya remedio, que está condenado a que se lo lleve la chingada. Y lo digo porque en este movimiento del que me honro en formar parte he conocido a muchos hombres y mujeres que en verdad merecen el nombre de mexicanos y no de mexicasnos como son, tristemente, la mayoría de los coyones y poltrones que integran la gran borregada nacional. Mientras sigan existiendo aunque sea un puñado de mexicanos como ellos todavía estamos a tiempo de salvar a México. Y lo afirmo con los pelos en la mano: acuérdense que México nació por la pura terquera de unos patilludos que seguían mentándole la madre al virrey aun después de muertos Hidalgo y Morelos.
Sin embargo, lo que igual o más jode no son solamente los borregos y los coyones. Dentro del movimiento hemos sido vilipendiados precisamente por quienes deberían de apoyar. A principios del 2010 se inicio el movimiento para pedir la renuncia de Calderón. Si, hicimos pagina de Facebook (igual que hicieron los gachupines del movimiento del 15 de mayo). El hashtag ese de #renunciacalderon ahí lo iniciamos. Y claro, no faltaron los “bien portaditos” que denostaban que los malhablados, los nacos, como su servidor anduvieran alborotando a la gente.
Pero ya ven que el dicho es muy sabio: más pronto cae un hablador que un cojo. Hoy me es muy grato darme cuenta que el hijo del señor Arreola, Federico M. Arreola, ha llegado a la misma conclusión que habíamos llegado hace dos años (ver http://www.sdpnoticias.com/columna/4402/Solo_nos_queda_pedir_el_RenunciaCalderon).
Y es que quitar a este inmundo usurpador NO garantiza que a México NO se lo va a llevar la chingada. Pero si el infeliz sigue ahí SI hay garantía de que a México se lo va a cargar el payaso. ¿Qué a quien poner? Primero quitemos al infeliz y luego se virigua. Carajos, ¡hasta Guanito o el FUA serian mejores presidentes!
Y es muy fácil para unos pendejos bien portaditos denostar las iniciativas que salen de la tropa, de la guerrilla de la información. Pero es que, carajos, AMLO NO está en todos lados. Tal parece que hay unos compañeros que no se limpian el culo si no les llegan instrucciones desde México, desde el gobierno legitimo. En Xalapa, en uno de los muchos balconeos de los gastos pendejos luego luego salió un pendejo diciendo que no estaba bien hacerlo porque “no habían sido aprobados desde la capital”.
Afortunadamente, repito, dentro del movimiento todavía tenemos un carajal de gente con iniciativa y HUEVOS Y OVARIOS BIEN PUESTOS. Aquí unos enlaces a los balconeos que se han hecho: http://losgastospendejosdelprian.blogspot.com/2011/03/xalapa-veracruz-balconeo-de-los-gastos.html
http://losgastospendejosdelprian.blogspot.com/2011/03/naucalpan-2ndo-balconeo-19-de-febrero.html
http://losgastospendejosdelprian.blogspot.com/2011/03/fes-acatlan-naucalpan-3-de-marzo-del.html
http://losgastospendejosdelprian.blogspot.com/2011/03/una-mujer-valiente.html
http://losgastospendejosdelprian.blogspot.com/2011/03/balconeo-enfrente-de-la-embajada-yanqui.html
http://losgastospendejosdelprian.blogspot.com/2011/04/puebla-1-y-2-de-abril-del-2011-las.html
¿Ven por que les digo que todavía no es tarde? Mientras existan compañeros así de valientes y entrones México tiene esperanza.
¿Qué si son poquitos? ¡Puta madre! ¡Los Serdán tenían solo unos veinte compañeros y con eso iniciaron la bola! Pero si, el problema es que hay mucho coyón y borrego embrutecido por la puta caja idiota que no tiene ni la menor pizca de amor a la patria. Pero con esos bueyes tenemos que arar (“pelearemos en la sombra”).
Este quince de septiembre estamos convocando a la segunda gran mentada por twitter y por correo al usurpador. Usaremos el hashtag #chingatumadrecalderon, a ver si lo volvemos a hacer TT como ocurrió el diez de mayo. Bien lo afirma la compañera Luz Alfonsina Pazos en su columna del sendero (http://www.sdpnoticias.com/columna/4395/ChingaTuMadreCalderon):
“…Con los horribles hechos suscitados hoy en Monterrey, viene a mi mente la monumental mentada de madre a Felipe Calderón… y tristemente me doy cuenta de que, por mucho, nos quedamos cortos…”
Pueden dejarle sus recordatorios familiares al usurpador en:
Correo: felipe.calderon@presidencia.gob.mx
Twitter: @FelipeCalderon
facebook: http://www.facebook.com/presidentefelipecalderonhinojosa
En Facebook la pagina del evento es http://www.facebook.com/#!/event.php?eid=167049650037055
Y a los “bien portaditos” y “educados” que denigran las iniciativas ciudadanas como esta, les recordamos que Túnez, Egipto, y Libia empezaron con una mentada de madre al hijoeputa en turno. ¡Ya basta de tenerles “respeto” a estos hijos de puta!
Lo cual me lleva de regreso a mi primer punto. Hasta los más pendejos entre ustedes se están dando cuenta que a México y a los mexicanos se los va a llevar la chingada de seguir esta situación. Ustedes viven cagados de miedo tan solo yendo al trabajo. Arriesgan que les den un plomazo cuando recogen a los chamacos en la escuela. Aun si no estuvieran tan muertos de hambre NO pueden ya salir a carretera a riesgo de que acaben en pozole. Están todos endeudados, desempleados, jodidos, y ¡aun ansina todavía se creen de clase media! (Espérate pendejo, en cualquier momento Claudio X. González te va a llamar para que te integres al consejo directivo de sus industrias y ansina podrás “jugar a la bolsa” como si fueras pirrurris.)
Y si de plano NO están totalmente pendejos ya es hora de que se den cuenta que pasear los pellejos y moronga de un pinche polaco protector de pederastas NO va a disminuir la violencia. Tampoco sirve andar abrazando y besando a un borrachin inmundo o al resto de la asquerosa cúpula del PRIAN. Tampoco sirve rezarle a la imagen en el ayate meado de San Juan Diego (santo gachupin de barba cerrada que se parece a Mel Gibson según los curas).
Y ciertamente no ayudan los pendejos que se dan golpes de pecho y afirman que “yo soy corresponsable”. Miren, pendejos, a menos que ustedes hayan otorgado los permisos al Casino Royale, o hayan obtenido una mordida al inspeccionar las salidas de emergencia y encontrarlas selladas, o sean narcos protegidos del gobierno, o sean aduaneros y se hagan pendejos dejando que entren armas, o laven el dinero del narco, ustedes son víctimas, los puerquitos, los pendejos del PRIAN, y los seguirán matando mientras sigan igual de coyones y “respetuosos”.
Mexicanos, tienen ustedes entonces dos opciones.
Primero, pueden seguir haciéndose pendejos viendo el panbol e informándose con Juay de Rito López Droguira, y rezándole a los pellejos del polaco o al ayate meado. Pero a la larga los van a matar, ya sea de hambre o con plomo, o les van a matar a un ser querido. Luego no anden desgañitándose y chillando por el hecho porque ya les advertí claramente lo que les va a pasar. ¡Gracias a Dioj que son tan poltrones! ¡Imagínense si tanto pendejo fueran “pendejos con iniciativa”! ¡Entonces si nos lleva la chingada! No, la borregada se va a dejar trasquilar y matar sin protestar. El que nace para maceta no sale del corredor.
O segundo, hágase de un poco de valor y de amor a México. Apague esa puta televisión. Busque medios alternativos de información. Lea. Opine. Discuta. ¡Estrene el pinche cerebro! ¡Desapendejese! Y si puede difunda la información que encuentre, sobre todo entre los jodidos, los que NO tienen internet, igual que hizo la muchachada en Egipto. Si tiene hijos, haga esto por ellos, para poder darles no solo un ejemplo sino también un futuro. Acuérdese: en el México de nuestros días a sus infelices hijos solo les queda o irse de mojados o meterse a narcos. Y si no tiene hijos, pues hágalo por usted mismo, por la pura vergüenza o para construirse, por lo menos, la esperanza de un futuro.
Mexicanos: no tienen ya NADA que perder. Ya es hora que se distinga entre los mexicanos auténticos y los cobardes mexicasnos. Los primeros son los verdaderos hijos de México y se merecen una patria. Los últimos son y seguirán siendo unos infelices esclavos al servicio de la iglesia, del PRIAN, y de los extranjeros. Los esclavos, acuérdense, NO tienen patria, tienen amo.
FIN
jueves, 30 de junio de 2011
Diario del Intestino de Porkstens - El Candidote del FMI
Ladillas
Diario del Intestino de Porkstens – El Candidote del FMI
Por el Lic. Mefistófeles Satanás
El cerebro hizo el anuncio en el intercom.
--Escuchen, cabrones, el gordo ha decidido irse en campaña.
De inmediato se escucho una algarabía de parte de todos los órganos.
--¡Ya chingue! ¡Ya chingue! –gritaba mi vecino el culo.
--Perate cabrón, ¿pos que de que tanto pedo se trata? –le pregunte.
--Es que, carajos, --aclaro el culo—voy a tener la oportunidad de cagar en Los Pinos. ¿No oíste? El gordo va por la grande.
--¿Por la silla? Lo dudo.
En efecto, el cerebro aclaro de que se trataba.
--No es por la presidencia, bola de pendejos. El gordo busca estar al frente del FMI.
--¡Vale madre! –juro el estomago--. Los gringos no lo van a dejar.
--¡A huevo que no! –admitió el cerebro--. Pero la bronca es poder pasearse chingón.
--Ansina la cosa cambia –dijo el estomago.
--¿Va a ser cosa de viajar? –pregunto el culo con tono quejumbroso.
--Si –dijo el cerebro--. ¿Cuál es el pedo?
--Es que mis hermanillas van a estar chingando.
Aclaro que las hermanillas del culo son un par de almorranas que lo joden mucho.
--Si va a haber chinga viajando pos mejor sería que el gordo tuviera oportunidad de ganar –le dije al cerebro--. Aquí abajo vamos a estar procesando todo lo que el gordo se trague, vamos a estar apachurrados en un avión, y luego oste se anda mareando y el compañero estomago tiene que vaciar la melcocha.
El cerebro no dijo nada por unos momentos. Por lo general el cabrón es un ojete y nos trata de la chingada. Últimamente lo hemos enseñado a respetar, sin embargo.
--Tienen razón, cabrones –admitió el cerebro--. Dejen ver que chingaos hago con el gordo. Empezare a esparcir unos buscapiés. No dudo que pronto se presentaran los mas cabrones del PRIAN a ver si lo pueden apoyar. En el FMI se maneja un chingamadral de lana y si el gordo se mete ahí los PRIANistas pronto lo harían quebrar.
La mañana siguiente fue sin novedad. El gordo se zampo su olla de tamales, sus dos docenas de huevos rancheros, su pata de jamón, y su tambo de café. Nosotros abajo, como siempre, en chinga.
--¡Culo! ¡Te mando un tronco! –anuncie.
--¡Chido cabrón!
El procedimiento es que el culo pide permiso para abrir las válvulas.
--Cerebro, ¿puedo cagar?
--Espérense cabrones. Aguántenme todo. Voy a poner el audio. El gordo esta en junta.
Se oyo una voz aguardentosa que luego luego reconocimos.
--Yo con gusto pongo el fisanamiento, perdón, financiamento, chingaos, financiamiento para la campaña, don Aguspig.
--No se preocupe, maestra, Banxico se va a mochar.
--¡Puta madre! ¡Esta con Elbita! –juro el culo.
De arriba nos llegaron dos voces.
--Oigan, cabrones, ya castigamos las pupilas lo más posible pero esa vieja esta rete horrorosa.
--¿Y esos cabrones quiénes son? –pregunto el culo.
--Son los ojos, güey, se ve que están sufriendo los cabrones.
--Pues has de saber, Aguspig, que yo tengo influenzas en el mundo fisanciero.
--Dirá usted influencias –le aclaro el gordo.
--Pos eso. Todos los banqueros de Suiza, de Jamaica, y de Hong Kong me conocen. Yo te gatanrizo que vas a ser electo para enbaquezar el FMI.
--¡Nos vamos a suicidar cabrones! ¡La presión del humor vítreo ya es inaguantable! –gimieron los ojos.
--Aguántense, cabrones, --ordeno el cerebro--. Tengan.
--¿Y por qué se puso lentes oscuros don Aguspig? –pregunto Elbita.
--Es que me acaban de operar de cataratas, maestra. Continúe. ¿Dice usted que me garantiza mi elección?
--¡A huevo! Yo tengo mucha influenza en el mundo fisanciero.
--Orales! ¡Esto va a requerir que Feli-pito se despierte! –anuncio el cerebro--. Elbita es ninfómana y el que quiera arreglos con ella le tiene que hacer la faena.
Ya en una ocasión previa Feli-pito, la verga, había tenido que hacerle la faena a Elbita. El cabrón, lo que sea de cada quien, hasta había cortado rabo y oreja y había dodo tres vueltas al ruedo.
Pero de muy abajo se oyó un grito de espanto.
--¡¡¡¡NOOOO!!!!! ¡¡¡¡Yo no quiero volver entrar a esa caverna horrorosa!!!!
--Jijos, cerebro, --le implore—Feli-pito no se va a endurecer. Muy a huevo mea el infeliz.
--¡¡¡¡Dios mío!!!! –gritaron los ojos.
--¿Que chingaos?
--La maestra se está desabotonando la blusa –anuncio el cerebro.
--¡¡¡¡YO NO VOY!!!!! --grito Feli-pito--. ¡¡¡¡AHÍ HUELE HORRIBLE!!!!
--¡Mándenle sangre al cabrón! --ordeno el cerebro--. ¡Párate cabrón!
--Oye cabrón cerebro –protesto el estomago--. Tengo el desayuno a medio digerir. Yo necesito esa sangre.
--¡Puta madre! --proteste--. ¿Qué hago con este tronco? El gordo más vale que cague antes de follar.
Ante la protesta unánime de los órganos el cerebro invento excusas. Oímos la voz del gordo.
‘—Jijos, maestra. Me temo que he estado malito.
--Lo que necesitas es una charanga peluda. La mía tiene hechizo, Aguspig.
--No es eso maestra –invento el gordo--, es que me diagnosticaron herpes o SIDA o que se yo.
--¡Puta madre! –juro la maestra--. ¡Ahí te wacho, cabrón!
--¡Uf! ¡De la que nos salvamos! –gimió Feli-pito.
--Pos te salvaste tú, cabrón –le respondió el cerebro--. ¿Ahora quien ayudara al gordo?
--¡Neta! --protesto Feli-pito--. Esa chingadera peluda tenia dientes.
--Elbita no es terrícola. No me sorprendería que tuviera hasta tentáculos alla abajo –dijo el estomago.
--Bueno, ¡dejen de estar chingando! --nos grito el cerebro--. Pónganse a trabajar. Y prepárense porque el gordo va a tener mucho ajetreo y viajes en los próximos días.
Sin más problemas nos deshicimos del tronco que traíamos. En Banxico tuvieron que reforzar las tuberías y el excusado para poder procesar los troncos que el gordo suelta. Les podría dar toda clase de detalles de estos, su color, textura, dureza. Estos son los detalles técnicos en los cuales yo, el intestino, soy todo un experto pero no los aburriré ni les hare perder la cena.
Como a las tres de la tarde estábamos procesando el lonch. Este fue ligerito. Unos filetes tártaros, unas cubetas de ensalada, camaroniza, dos colas de langosta, ah, y una gelatina. La cosa era hacer “apetito” para la cena. Ahí si se desquita el gordo.
--¡Ora cabrones! ¡Esta temblando! –grito el estomago.
En efecto, había un zongoloteo de la chingada.
--La presión se disparo –anuncio el corazón.
--¡Paren todo! –grito el cerebro.
De inmediato paramos la digestión y cerramos las válvulas.
--¡No puedo cerrar! --advirtió el culo.
--¡Hay mucha adrenalina! –grito el hígado.
--¡Pinche cerebro! --protestamos--. ¿Qué carajos está pasando carajos? El culo se va a cagar!
--Yo me quiero mear –anuncio Feli-pito.
Imagínense. Uno está ahí abajo como en un cabrón submarino y no te dicen ni madres.
--Aguanten, por favor –gimió el cerebro--. Les pondré el audio. Al gordo lo levantaron en el estacionamiento. Ya nos llevo la chingada.
--¿Secuestro?
--¿Quién chingaos lo va a secuestrar? ¡Lo tendrían que alimentar!
--¿Pero como carajos? El estacionamiento de Banxico tiene guardias.
--¡Pon el video pinche cerebro! ¡Queremos ver que pasa!
Unos cabrones toscotes jalaban al gordo rumbo a una limusina. Metieron al gordo al chingadazo adentro.
--Hola, don Aguspig.
El gordo voltio a ver. Las orejotas y la pelona de su interlocutor eran inconfundibles.
--¡Don Carlos! ¿Por qué mejor no me pidió que fuera a verlo?
--Ansina es más divertido.
--¡Pinche culo! –advirtió el cerebro--. No te vayas a cagar aquí cabrón pues si le ensucias la limusina capaz que el pelón nos manda a Aburto.
Oí al culo gruñir mientras cerraba muy a huevo las válvulas.
--Pos oste dirá pa que soy bueno –dijo el gordo.
--Ah bien, Aguspig, has de saber que, con estas orejotas, pos yo oigo muchas cosas. Oi, por ejemplo, que quieres el hueso en el FMI pero que te encabronastes con Elbita.
--Pues sí, don Carlos, creo que tengo los meritos para el hueso. Digo, ya arruine a un país. Ahora podría arruinar a más. Y respecto a la maestra, pos no quería ofenderla. Le ofreceré disculpas.
--No te preocupes. Esa vieja es así. Ya ves que es ninfómana y es insaciable. Yo me la pase todo el fin de semana en Punta Diamante con ella. Se nos unió Diego e hicimos un menach atroz.
--¡Puta madre! –protesto el estomago--. ¡Voy a perder la melcocha!
--¡Aguántate cabrón! --advirtió el cerebro desesperado--. Si te vomitas en la limusina del chupacabras nos va a dar chicharrón.
--Chicharrón lo puedo procesar pero no la idea del pelón, la maestra y Diego Fernández de Cebollas enpiernados en una cama.
--¡Puta madre! --gimió Feli-pito--. Ya párenle o me meo del asco.
--Pláquense o les quito la señal –advirtió el cerebro.
Más o menos los órganos nos controlamos. En situaciones así no queremos estar incomunicados.
--Mira, Aguspig, si en verdad quieres el FMI con mucho gusto yo te lo facilito.
--Jijos, don Carlos, se le agradece. Pero ya sabe que entre gitanos no se vale echarse las suertes. ¿Qué quiere a cambio?
--Dos cosas. Primero, me entere que vas a sacar los nuevos billetes de un millón.
--Simón, traerán una imagen de la gran Tenochtitlan y al reverso el castillo de Chichen Itza.
--¡No! ¡No! Quiero que cambies todo eso.
--¿Se le hace muy indio el tema?
--No tanto eso. No, lo que yo quiero es que los billetes traigan mi imagen como autor que soy del México moderno.
--Jijos, don Carlos…
--No hay pero que valga.
--¿Y al reverso?
--La foto de Colosio ensangrentado.
--Ah caray. ¿Y eso?
--Pa que todos sepan quién es el mero mero, ¿entiendes Aguspig?
--Pos va a crear controversia, no me queda duda.
--Decídete, Aguspig. Es eso o, ya sabes, te puede dar un infarto. Ya ves lo gordo que estas.
--¡Puta madre! --protesto el corazón--. Me siento ya de la chingada.
--¡Los está tratando de asustar ese pinche pelón! – dijo el cerebro en una voz muy tipluda. Era obvio que estaba cagado de miedo también.
--Puk y Suk me están abrazando –dijo Feli-pito.
Puk y Suk son los huevos y es obvio que se habían arrugado también.
--Yo me abro –amenazo el culo.
--¡Pláquense cabrones! –dijo el cerebro tratando de meternos en orden--. Dejen veo que chingaos quiere el pelón.
--Usted menciono dos condiciones don Carlos –dijo el gordo.
--Ah sí, la segunda es que me imprimas varias tarimas con esos nuevos billetes y los lleves a Toluca.
--¿A Toluca?
--Si güey. Es para la campaña de Quiquito. Ya nos acabamos un chingo de lana con la campaña de Eburriel y ahora necesitamos más feria.
--Pero son billetes de un millón don Carlos.
--¡Me estas colmando la paciencia, Aguspig! ¿Cuál es tu respuesta?
--Pos sobres, total. Bien, ¿y me va a ayudar a entrarle al FMI?
El chupacabras agarro un celular y marco un numero.
--Hey, It’s me. (Soy yo.)
--Charlie!
--I got the fat man. (Tengo al gordo.)
--No sheeeit! I’ll send air force one to pick him up! (Mandare el avion presidencial de EEUU a recogerlo.)
--Listo, Aguspig, el negro te va a entrevistar. Vas a ir a Washington hoy mismo. El negro va a decidir entre tú y la Lagarta y los va a entrevistar por separado.
Fue ansina que pudimos vaciar el tronco que traíamos en el excusado del avión presidencial gringo. Eso casi causo que se estrellara pero afortunadamente llegamos con bien a Washington.
En el video podíamos ver que el gordo estaba en una antesala. Frente a el estaba la francesa que llamaban La Lagarta. Esta era una vieja ya jamona.
--Bon jour, madam, --dijo el gordo caballerosamente. La ruca solo le gruño.
--Que pase madam Lagarta –anuncio un paje.
La ruca se paro y saco de su bolsa unas rodilleras.
--¿Vieron eso? --pregunto el culo.
--No chingues. Le va a dar su lewinskazo al negro.
--¿A poco el gordo va a tratar de igualarla?
--¡Cállense cabrones! –ordeno el cerebro.
--¿El gordo va a mamarsela también? –pregunto el estomago--. Digo, para saber que me va a caer aquí.
--¿Tan ansina de ambicioso es el gordo? --le pregunte al cerebro.
--Dejen de estar chingando, cabrones –nos regaño el cerebro--. Ustedes son unos tristes pellejos que no saben ni madres de cómo se hila en las altas esferas del poder. Es tradición que el director del FMI sea un degenerado. Ya ven lo que le paso al anterior. Y si, el gordo está dispuesto a hacer lo necesario. Ahora aguántense.
Y sin más nos quito el audio y el video.
Por si las moscas empecé a parar el proceso.
--Estomago, ve cerrando todo. Quien sabe que chingaos va a pasar.
--A la mejor la Michelle Obama quiere que le haga el favor –sugirió Feli-pito.
--Brincos dieras, cabrón.
De pronto el culo empezó a mentar madres.
--¡Ora cabrón! ¿Y ese pinche dedote? ¡Abusado con mis hermanillas!
El culo y las almorranas empezaron a gritar despavoridas. Yo las oía con espanto. De pronto penetro a mi área de trabajo una mazacuata prieta.
--¡¡¡¡OBAAAAMMAAAA!!!!
--¡Puta madre! ¡Calza del doce!
--¡Jijos de la chingada!
Fueron como diez minutos de humillación y luego un desmadre que me dejo todo pegosteosa el área de trabajo y apachurrado el tronco que estaba preparando.
--¡Puta madre! ¡Más vale que le den el hueso a este cabrón!
--¡Yo no le conocía esas mañas!
--¡Con razón compro el CD ese de Ricky Martin!
--Nel, el gordo no tiene pinta. Pero ya ves la ambición.
El culo y sus hermanillas nomas gemían.
Fue entonces que se nos fue la luz. El gordo se había desmayado. Poco a poco se fue restaurando el sistema. Según supimos luego el gordo fue llevado en camilla al avión presidencial y ahí viajo de regreso a México. Tardo una semana en recuperarse.
Unos días después el cerebro nos hizo el anuncio.
--Ni modo, tropa, la Lagarta gano. Parece que se había entrenado jalando canicas a través de un popote. Y pos de por si ya viden que es francesa.
--Chingaos, ni el dolor –protesto el culo.
--Pero, escuchen, acaba de salir el primer tracto camión rumbo a Toluca. Va hasta la madre con billetes de un millón hechos de acuerdo a lo que pidió el Chupacabras.
--¿No hubo escándalo?
--Nel. Esos billetes nomas los manejan en el PRIAN y el CCE. La chusma no los ve. Pero el mensaje está claro con la foto de Colosio que porta. Naiden quiere encabronar a don Carlos. Ya todos los cabrones del PRIAN le han ido a besar el escroto. El chupacabras esta rete feliz y hasta mando felicitar al gordo.
--O sea, ¿no nos va a echar encima a Aburto?
--No, chavos, el pelón esta rete contento. El gordo tiene la maquinita imprimiendo billetes a todo lo que da. Y hay una flota de tracto camiones haciendo cola para cargar las tarimas de billetes. Como dijo Juay de Rito, ols güel dat ens güel.
FIN
Diario del Intestino de Porkstens – El Candidote del FMI
Por el Lic. Mefistófeles Satanás
El cerebro hizo el anuncio en el intercom.
--Escuchen, cabrones, el gordo ha decidido irse en campaña.
De inmediato se escucho una algarabía de parte de todos los órganos.
--¡Ya chingue! ¡Ya chingue! –gritaba mi vecino el culo.
--Perate cabrón, ¿pos que de que tanto pedo se trata? –le pregunte.
--Es que, carajos, --aclaro el culo—voy a tener la oportunidad de cagar en Los Pinos. ¿No oíste? El gordo va por la grande.
--¿Por la silla? Lo dudo.
En efecto, el cerebro aclaro de que se trataba.
--No es por la presidencia, bola de pendejos. El gordo busca estar al frente del FMI.
--¡Vale madre! –juro el estomago--. Los gringos no lo van a dejar.
--¡A huevo que no! –admitió el cerebro--. Pero la bronca es poder pasearse chingón.
--Ansina la cosa cambia –dijo el estomago.
--¿Va a ser cosa de viajar? –pregunto el culo con tono quejumbroso.
--Si –dijo el cerebro--. ¿Cuál es el pedo?
--Es que mis hermanillas van a estar chingando.
Aclaro que las hermanillas del culo son un par de almorranas que lo joden mucho.
--Si va a haber chinga viajando pos mejor sería que el gordo tuviera oportunidad de ganar –le dije al cerebro--. Aquí abajo vamos a estar procesando todo lo que el gordo se trague, vamos a estar apachurrados en un avión, y luego oste se anda mareando y el compañero estomago tiene que vaciar la melcocha.
El cerebro no dijo nada por unos momentos. Por lo general el cabrón es un ojete y nos trata de la chingada. Últimamente lo hemos enseñado a respetar, sin embargo.
--Tienen razón, cabrones –admitió el cerebro--. Dejen ver que chingaos hago con el gordo. Empezare a esparcir unos buscapiés. No dudo que pronto se presentaran los mas cabrones del PRIAN a ver si lo pueden apoyar. En el FMI se maneja un chingamadral de lana y si el gordo se mete ahí los PRIANistas pronto lo harían quebrar.
La mañana siguiente fue sin novedad. El gordo se zampo su olla de tamales, sus dos docenas de huevos rancheros, su pata de jamón, y su tambo de café. Nosotros abajo, como siempre, en chinga.
--¡Culo! ¡Te mando un tronco! –anuncie.
--¡Chido cabrón!
El procedimiento es que el culo pide permiso para abrir las válvulas.
--Cerebro, ¿puedo cagar?
--Espérense cabrones. Aguántenme todo. Voy a poner el audio. El gordo esta en junta.
Se oyo una voz aguardentosa que luego luego reconocimos.
--Yo con gusto pongo el fisanamiento, perdón, financiamento, chingaos, financiamiento para la campaña, don Aguspig.
--No se preocupe, maestra, Banxico se va a mochar.
--¡Puta madre! ¡Esta con Elbita! –juro el culo.
De arriba nos llegaron dos voces.
--Oigan, cabrones, ya castigamos las pupilas lo más posible pero esa vieja esta rete horrorosa.
--¿Y esos cabrones quiénes son? –pregunto el culo.
--Son los ojos, güey, se ve que están sufriendo los cabrones.
--Pues has de saber, Aguspig, que yo tengo influenzas en el mundo fisanciero.
--Dirá usted influencias –le aclaro el gordo.
--Pos eso. Todos los banqueros de Suiza, de Jamaica, y de Hong Kong me conocen. Yo te gatanrizo que vas a ser electo para enbaquezar el FMI.
--¡Nos vamos a suicidar cabrones! ¡La presión del humor vítreo ya es inaguantable! –gimieron los ojos.
--Aguántense, cabrones, --ordeno el cerebro--. Tengan.
--¿Y por qué se puso lentes oscuros don Aguspig? –pregunto Elbita.
--Es que me acaban de operar de cataratas, maestra. Continúe. ¿Dice usted que me garantiza mi elección?
--¡A huevo! Yo tengo mucha influenza en el mundo fisanciero.
--Orales! ¡Esto va a requerir que Feli-pito se despierte! –anuncio el cerebro--. Elbita es ninfómana y el que quiera arreglos con ella le tiene que hacer la faena.
Ya en una ocasión previa Feli-pito, la verga, había tenido que hacerle la faena a Elbita. El cabrón, lo que sea de cada quien, hasta había cortado rabo y oreja y había dodo tres vueltas al ruedo.
Pero de muy abajo se oyó un grito de espanto.
--¡¡¡¡NOOOO!!!!! ¡¡¡¡Yo no quiero volver entrar a esa caverna horrorosa!!!!
--Jijos, cerebro, --le implore—Feli-pito no se va a endurecer. Muy a huevo mea el infeliz.
--¡¡¡¡Dios mío!!!! –gritaron los ojos.
--¿Que chingaos?
--La maestra se está desabotonando la blusa –anuncio el cerebro.
--¡¡¡¡YO NO VOY!!!!! --grito Feli-pito--. ¡¡¡¡AHÍ HUELE HORRIBLE!!!!
--¡Mándenle sangre al cabrón! --ordeno el cerebro--. ¡Párate cabrón!
--Oye cabrón cerebro –protesto el estomago--. Tengo el desayuno a medio digerir. Yo necesito esa sangre.
--¡Puta madre! --proteste--. ¿Qué hago con este tronco? El gordo más vale que cague antes de follar.
Ante la protesta unánime de los órganos el cerebro invento excusas. Oímos la voz del gordo.
‘—Jijos, maestra. Me temo que he estado malito.
--Lo que necesitas es una charanga peluda. La mía tiene hechizo, Aguspig.
--No es eso maestra –invento el gordo--, es que me diagnosticaron herpes o SIDA o que se yo.
--¡Puta madre! –juro la maestra--. ¡Ahí te wacho, cabrón!
--¡Uf! ¡De la que nos salvamos! –gimió Feli-pito.
--Pos te salvaste tú, cabrón –le respondió el cerebro--. ¿Ahora quien ayudara al gordo?
--¡Neta! --protesto Feli-pito--. Esa chingadera peluda tenia dientes.
--Elbita no es terrícola. No me sorprendería que tuviera hasta tentáculos alla abajo –dijo el estomago.
--Bueno, ¡dejen de estar chingando! --nos grito el cerebro--. Pónganse a trabajar. Y prepárense porque el gordo va a tener mucho ajetreo y viajes en los próximos días.
Sin más problemas nos deshicimos del tronco que traíamos. En Banxico tuvieron que reforzar las tuberías y el excusado para poder procesar los troncos que el gordo suelta. Les podría dar toda clase de detalles de estos, su color, textura, dureza. Estos son los detalles técnicos en los cuales yo, el intestino, soy todo un experto pero no los aburriré ni les hare perder la cena.
Como a las tres de la tarde estábamos procesando el lonch. Este fue ligerito. Unos filetes tártaros, unas cubetas de ensalada, camaroniza, dos colas de langosta, ah, y una gelatina. La cosa era hacer “apetito” para la cena. Ahí si se desquita el gordo.
--¡Ora cabrones! ¡Esta temblando! –grito el estomago.
En efecto, había un zongoloteo de la chingada.
--La presión se disparo –anuncio el corazón.
--¡Paren todo! –grito el cerebro.
De inmediato paramos la digestión y cerramos las válvulas.
--¡No puedo cerrar! --advirtió el culo.
--¡Hay mucha adrenalina! –grito el hígado.
--¡Pinche cerebro! --protestamos--. ¿Qué carajos está pasando carajos? El culo se va a cagar!
--Yo me quiero mear –anuncio Feli-pito.
Imagínense. Uno está ahí abajo como en un cabrón submarino y no te dicen ni madres.
--Aguanten, por favor –gimió el cerebro--. Les pondré el audio. Al gordo lo levantaron en el estacionamiento. Ya nos llevo la chingada.
--¿Secuestro?
--¿Quién chingaos lo va a secuestrar? ¡Lo tendrían que alimentar!
--¿Pero como carajos? El estacionamiento de Banxico tiene guardias.
--¡Pon el video pinche cerebro! ¡Queremos ver que pasa!
Unos cabrones toscotes jalaban al gordo rumbo a una limusina. Metieron al gordo al chingadazo adentro.
--Hola, don Aguspig.
El gordo voltio a ver. Las orejotas y la pelona de su interlocutor eran inconfundibles.
--¡Don Carlos! ¿Por qué mejor no me pidió que fuera a verlo?
--Ansina es más divertido.
--¡Pinche culo! –advirtió el cerebro--. No te vayas a cagar aquí cabrón pues si le ensucias la limusina capaz que el pelón nos manda a Aburto.
Oí al culo gruñir mientras cerraba muy a huevo las válvulas.
--Pos oste dirá pa que soy bueno –dijo el gordo.
--Ah bien, Aguspig, has de saber que, con estas orejotas, pos yo oigo muchas cosas. Oi, por ejemplo, que quieres el hueso en el FMI pero que te encabronastes con Elbita.
--Pues sí, don Carlos, creo que tengo los meritos para el hueso. Digo, ya arruine a un país. Ahora podría arruinar a más. Y respecto a la maestra, pos no quería ofenderla. Le ofreceré disculpas.
--No te preocupes. Esa vieja es así. Ya ves que es ninfómana y es insaciable. Yo me la pase todo el fin de semana en Punta Diamante con ella. Se nos unió Diego e hicimos un menach atroz.
--¡Puta madre! –protesto el estomago--. ¡Voy a perder la melcocha!
--¡Aguántate cabrón! --advirtió el cerebro desesperado--. Si te vomitas en la limusina del chupacabras nos va a dar chicharrón.
--Chicharrón lo puedo procesar pero no la idea del pelón, la maestra y Diego Fernández de Cebollas enpiernados en una cama.
--¡Puta madre! --gimió Feli-pito--. Ya párenle o me meo del asco.
--Pláquense o les quito la señal –advirtió el cerebro.
Más o menos los órganos nos controlamos. En situaciones así no queremos estar incomunicados.
--Mira, Aguspig, si en verdad quieres el FMI con mucho gusto yo te lo facilito.
--Jijos, don Carlos, se le agradece. Pero ya sabe que entre gitanos no se vale echarse las suertes. ¿Qué quiere a cambio?
--Dos cosas. Primero, me entere que vas a sacar los nuevos billetes de un millón.
--Simón, traerán una imagen de la gran Tenochtitlan y al reverso el castillo de Chichen Itza.
--¡No! ¡No! Quiero que cambies todo eso.
--¿Se le hace muy indio el tema?
--No tanto eso. No, lo que yo quiero es que los billetes traigan mi imagen como autor que soy del México moderno.
--Jijos, don Carlos…
--No hay pero que valga.
--¿Y al reverso?
--La foto de Colosio ensangrentado.
--Ah caray. ¿Y eso?
--Pa que todos sepan quién es el mero mero, ¿entiendes Aguspig?
--Pos va a crear controversia, no me queda duda.
--Decídete, Aguspig. Es eso o, ya sabes, te puede dar un infarto. Ya ves lo gordo que estas.
--¡Puta madre! --protesto el corazón--. Me siento ya de la chingada.
--¡Los está tratando de asustar ese pinche pelón! – dijo el cerebro en una voz muy tipluda. Era obvio que estaba cagado de miedo también.
--Puk y Suk me están abrazando –dijo Feli-pito.
Puk y Suk son los huevos y es obvio que se habían arrugado también.
--Yo me abro –amenazo el culo.
--¡Pláquense cabrones! –dijo el cerebro tratando de meternos en orden--. Dejen veo que chingaos quiere el pelón.
--Usted menciono dos condiciones don Carlos –dijo el gordo.
--Ah sí, la segunda es que me imprimas varias tarimas con esos nuevos billetes y los lleves a Toluca.
--¿A Toluca?
--Si güey. Es para la campaña de Quiquito. Ya nos acabamos un chingo de lana con la campaña de Eburriel y ahora necesitamos más feria.
--Pero son billetes de un millón don Carlos.
--¡Me estas colmando la paciencia, Aguspig! ¿Cuál es tu respuesta?
--Pos sobres, total. Bien, ¿y me va a ayudar a entrarle al FMI?
El chupacabras agarro un celular y marco un numero.
--Hey, It’s me. (Soy yo.)
--Charlie!
--I got the fat man. (Tengo al gordo.)
--No sheeeit! I’ll send air force one to pick him up! (Mandare el avion presidencial de EEUU a recogerlo.)
--Listo, Aguspig, el negro te va a entrevistar. Vas a ir a Washington hoy mismo. El negro va a decidir entre tú y la Lagarta y los va a entrevistar por separado.
Fue ansina que pudimos vaciar el tronco que traíamos en el excusado del avión presidencial gringo. Eso casi causo que se estrellara pero afortunadamente llegamos con bien a Washington.
En el video podíamos ver que el gordo estaba en una antesala. Frente a el estaba la francesa que llamaban La Lagarta. Esta era una vieja ya jamona.
--Bon jour, madam, --dijo el gordo caballerosamente. La ruca solo le gruño.
--Que pase madam Lagarta –anuncio un paje.
La ruca se paro y saco de su bolsa unas rodilleras.
--¿Vieron eso? --pregunto el culo.
--No chingues. Le va a dar su lewinskazo al negro.
--¿A poco el gordo va a tratar de igualarla?
--¡Cállense cabrones! –ordeno el cerebro.
--¿El gordo va a mamarsela también? –pregunto el estomago--. Digo, para saber que me va a caer aquí.
--¿Tan ansina de ambicioso es el gordo? --le pregunte al cerebro.
--Dejen de estar chingando, cabrones –nos regaño el cerebro--. Ustedes son unos tristes pellejos que no saben ni madres de cómo se hila en las altas esferas del poder. Es tradición que el director del FMI sea un degenerado. Ya ven lo que le paso al anterior. Y si, el gordo está dispuesto a hacer lo necesario. Ahora aguántense.
Y sin más nos quito el audio y el video.
Por si las moscas empecé a parar el proceso.
--Estomago, ve cerrando todo. Quien sabe que chingaos va a pasar.
--A la mejor la Michelle Obama quiere que le haga el favor –sugirió Feli-pito.
--Brincos dieras, cabrón.
De pronto el culo empezó a mentar madres.
--¡Ora cabrón! ¿Y ese pinche dedote? ¡Abusado con mis hermanillas!
El culo y las almorranas empezaron a gritar despavoridas. Yo las oía con espanto. De pronto penetro a mi área de trabajo una mazacuata prieta.
--¡¡¡¡OBAAAAMMAAAA!!!!
--¡Puta madre! ¡Calza del doce!
--¡Jijos de la chingada!
Fueron como diez minutos de humillación y luego un desmadre que me dejo todo pegosteosa el área de trabajo y apachurrado el tronco que estaba preparando.
--¡Puta madre! ¡Más vale que le den el hueso a este cabrón!
--¡Yo no le conocía esas mañas!
--¡Con razón compro el CD ese de Ricky Martin!
--Nel, el gordo no tiene pinta. Pero ya ves la ambición.
El culo y sus hermanillas nomas gemían.
Fue entonces que se nos fue la luz. El gordo se había desmayado. Poco a poco se fue restaurando el sistema. Según supimos luego el gordo fue llevado en camilla al avión presidencial y ahí viajo de regreso a México. Tardo una semana en recuperarse.
Unos días después el cerebro nos hizo el anuncio.
--Ni modo, tropa, la Lagarta gano. Parece que se había entrenado jalando canicas a través de un popote. Y pos de por si ya viden que es francesa.
--Chingaos, ni el dolor –protesto el culo.
--Pero, escuchen, acaba de salir el primer tracto camión rumbo a Toluca. Va hasta la madre con billetes de un millón hechos de acuerdo a lo que pidió el Chupacabras.
--¿No hubo escándalo?
--Nel. Esos billetes nomas los manejan en el PRIAN y el CCE. La chusma no los ve. Pero el mensaje está claro con la foto de Colosio que porta. Naiden quiere encabronar a don Carlos. Ya todos los cabrones del PRIAN le han ido a besar el escroto. El chupacabras esta rete feliz y hasta mando felicitar al gordo.
--O sea, ¿no nos va a echar encima a Aburto?
--No, chavos, el pelón esta rete contento. El gordo tiene la maquinita imprimiendo billetes a todo lo que da. Y hay una flota de tracto camiones haciendo cola para cargar las tarimas de billetes. Como dijo Juay de Rito, ols güel dat ens güel.
FIN
sábado, 25 de junio de 2011
viernes, 24 de junio de 2011
Virgilio Caballero Medios de Comunicación y Democracia
Virgilio Caballero habla sobre los sicarios del régimen y explica porqué Televisa es la madrastra de la sociedad.
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