Estamos listos para todo
Boletín 012
14 de septiembre de 2009
Ni un impuesto más, ni un aumento más.
El Movimiento Ciudadano, en Defensa del Petróleo, la Economía Popular y la Soberanía Nacional, que encabeza Andrés Manuel López Obrador, así como diversas organizaciones sociales como, AREMOS, CEMUP, el BARZON y el MLN, convocan a las ciudadanas y ciudadanos de la zona metropolitana de Guadalajara a la marcha de protesta, en contra de la pretensión de Felipe Calderón de aplicar, en forma disfrazada el IVA en alimentos y medicinas, y la aplicación de nuevos impuestos, a la telefonía fija, celular, y la conexión a internet.
El gobierno pretende también incrementar el ISR del 28% al 30% y el Impuesto en Depósitos en Efectivo (IDE) del 2% al 3% y bajando los montos de $25000 a $15000 mensual. La marcha, es también en contra de la pretensión de Calderón de incrementar los costos al servicio de Energía Eléctrica a casa habitación, al Gas LP y a las gasolinas.
Las propuestas de Calderón son inadmisibles. Son depredadoras de la economía de las familias y los sectores más desprotegidos y afectan gravemente a los trabajadores, a los profesionistas, a diversos segmentos de las clases sociales y a la pequeña y medianas empresas.
La marcha será el sábado 26 de septiembre a las 4 de la tarde en la avenida Juárez y Federalismo (Parque de la Revolución), partiremos por la avenida Juárez a la plaza de Armas.
Te invitamos a que te sumes a esta marcha
14 de septiembre de 2009.
Atentamente
Por El Movimiento Ciudadano, en Defensa del Petróleo, La Economía Popular y la Soberanía Nacional. Dip. Enrique Ibarra Pedroza, Rodrigo Gutiérrez, Miguel Pelayo, Adriana Abundis, Humberto Ortiz. Por Aremos Gilberto Parra Rodríguez. Por la CEMUP el MLN y el Barzón, José Luis Sánchez.
martes, 22 de septiembre de 2009
Segunda Epistola del Chamuco a Don Laurencio Ceviche
Ladillas
Segunda Epístola del Chamuco a Don Laurencio Ceviche, Duque del Osito Diabólico, Caballero del Gansito, y Señor de la Ínsula Marínela
Por el Lic. Mefistófeles Satanás
Don Laurencio:
Me dirigiré a usted sin pelos en la lengua. En el 2006 usted y las treinta familias llevaron a cabo un fraude electoral para evitar que AMLO les cobrara impuestos. Yo, el chamuco, aplaudo la falta de escrúpulos que demostraron. Si el poder no se ejerce, se pierde, y si este no se ejerce en forma completamente amoral, entonces pierde efectividad. Desgraciadamente, la historia de la humanidad, y especialmente la de México, atestigua que hablo con la verdad.
Sin embargo, don Laurencio, el pelele que impusieron, FECAL, resulto ser un grandísimo pendejo. Para legitimarse FECAL se inventa una guerra contra los carteles y en ella fracasa. La violencia se generaliza en toda la república. En algún momento del 2007 ustedes, las treinta familias, se cagaron de miedo y empezaron a meditar como quitarle el mando a FECAL.
Desafortunadamente FECAL resulto ser un pendejo con iniciativa. Ese es el tipo mas peligroso. Mientras ustedes decidían como quitarlo FECAL siguió haciendo sus pendejadas. Dilapido el dinero del erario a lo pendejo: fiestas de Halloween, seminarios de sexualidad de los preescolares, santuarios cristeros, funciones de circo, un carajal de spots, etc., etc. Desoyó las advertencias que le hizo Di Constanzo y no tomó medidas contra la crisis que se venía. Es tan inútil que no puede encauzar el gasto a construir infraestructura para conservar los niveles de empleo. Finalmente, destruye el sector turístico para “salvar a la humanidad”.
Ustedes, las treinta familias deberían de haber quitado a ese pendejo en el 2007 en cuanto enseño el cobre. Desafortunadamente, no es sino hasta febrero del 2009 que usted anuncia que “el pobrecito señor etilente ya no gobierna”. Lograron, en efecto, quitarle el mando. Sin embargo, para cuando lo hicieron la república ya estaba destruida y su cadáver no les puede agradecer el que le hayan quitado el chahuistle. Lo siento, don Laurencio, la historia recordara que ustedes la cagaron imponiendo a ese pendejo en la silla.
Es obvio, don Laurencio, que ustedes necesitaban un pelele de reemplazo. Pero la caballada del PRIAN estaba demasiado flaca y rebuznaba. Entonces pensaron que no tenían otra alternativa sino la de llamar de regreso al Chupacabras. Y así fue como le otorgaron ustedes el mando. Seguramente ustedes se acordaban que ese imbécil ya había destruido, en el 94, la economía mexicana. Pero decidieron ignoran lo pendejo que es el Chupacabras confiados en que, como lo reveló De la Madrid, los Salinas tienen muchos contactos en los carteles. Pensaban ustedes que el Chupacabras podría pacificar la república llegando a un acuerdo con los narcos.
Don Laurencio: usted y las treinta familias cometieron un error. El Chupacabras no solo es un grandísimo pendejo sino que también es megalómano y ambicioso. Ustedes han repetido el error de Krupp, Thyssen, y el resto de los plutócratas alemanes que pensaban que iban a poder tener a Hitler de pelele. Es seguro que, igual que Hitler, el Chupacabras les prometió la luna y las estrellas. Pero igual que Hitler no lo fue, el Chupacabras no será su pelele, don Laurencio. El Chupacabras, igual que Hitler, es un orate y asesino. Ustedes han puesto en las patas de un perro rabioso los destinos de México. Una vez más, don Laurencio, la historia recordara que ustedes la volvieron a cagar quitando a un pendejo, FECAL, para imponer a otro pendejo, el Chupacabras.
La estrategia del Chupacabras es realmente estúpida y sin imaginación. Lo que el Chupacabras propone es que se les incrementen los impuestos a los contribuyentes cautivos. O sea, es la misma solución imbécil que se ha usado desde tiempos de De la Madrid. El problema es que el daño que le hizo FECAL a la economía mexicana es tal que esa estrategia ya no servirá. Aparte del petróleo, la mayor parte de la recaudación fiscal proviene de los contribuyentes cautivos. Pero la torpeza de FECAL ha destruido por lo menos un millón de empleos formales, los que generan impuestos. Los empleos que quedan pagan una miseria. Ya casi no hay contribuyentes cautivos, don Laurencio.
El gobierno federal, bajo los PRIANistas se ha convertido en un tumor canceroso que no deja que se alimenten otras partes vitales del cuerpo (salud, educación, el campo, etc.). La propuesta económica del Chupacabras insiste en mantener un gobierno panzón, tumoresco, obsceno, y estúpido. El Chupacabras no tiene ninguna otra concepción del estado más que como un conjunto de huesos que él puede repartir a sus incondicionales. La única manera de sacar al buey de la barranca será si se recortan en serio los gastos del gobierno. Eso es lo que ha propuesto AMLO y usted, don Laurencio, sabe que él está en lo correcto.
Por otra parte, la cercanía de los Salinas, según lo afirma De la Madrid, con los narcos tampoco ha llevado a un acuerdo que pacifique la república. Don Laurencio, los carteles saben que tienen al gobierno contra la pared. Ellos no tienen ningún incentivo para sentarse a negociar con el gobierno. La violencia sigue. A cada rato amanece una decena de descabezados. El Chupacabras ha fracasado en pacificar la república, don Laurencio.
Pero la estrategia del Chupacabras es un albur. Asume que puede aguantar de aquí al 2012 sangrando a los contribuyentes cautivos. Pero estos ya no son un recurso. Asume que para entonces la economía gringa se habrá reactivado y podrá sacar a la mexicana del hoyo. Pero la recuperación gringa no es seguro y tampoco puede no ser lo suficientemente vigorosa para lograr sacar adelante a la economía mexicana. El Chupacabras ha querido rectificar su estrategia. A falta de los contribuyentes cautivos piensa extender el IVA a alimentos y medicinas (el famoso 2%).
Pero no olvide don Laurencio que los AMLOistas andan por todo el país haciéndole saber a la gente que ustedes, las treinta familias, no pagan ni puta madre de impuestos. Es más, AMLO ya sacó a la luz el acuerdo que ustedes pactaron en el 82 para no pagar impuestos. Créame, don Laurencio, a pesar del cerco informativo la información de los AMLOistas está circulando. La gente se está dando cuenta que les van a querer ver la cara de pendejos cobrándoles mas impuestos mientras que a ustedes no los van a tocar. El descontento crece. Una encuesta de la BBC demostró que aun entre la clase media, generalmente agachona, el 88% de la población está profundamente insatisfecha con la manera en que FECAL y el Chupacabras han manejado la crisis.
Estoy seguro, don Laurencio, que el Chupacabras puede usar a sus gatos en el congreso para hacer que se apruebe el IVA disfrazado. Y, como todo loco, lo va a intentar pues no puede soportar que se le contradiga. Pero mientras no reduzcan el tamaño del gobierno y dejen de gastar a lo pendejo las medidas del Chupacabras no van a funcionar. No hay dinero que les alcance, don Laurencio. Lo que si es muy probable es que el país se le salga de las manos al gobierno. Y es que la gente ya está tan jodida y encabronada que ya no vacilara en usar la violencia: no tendrían ya nada que perder. Cómo usted ve, don Laurencio, el Chupacabras va a acabar de joder a México, igual que ya lo hizo en el 94. Pero la diferencia es que hoy los gringos no nos van a poder echar la mano.
Yo, el chamuco, un ser totalmente amoral, le recomiendo lo siguiente, don Laurencio. Tómelo o déjelo, ahí usted decidirá. Primero, deshágase del Chupacabras. Probablemente el “trabajito” saldrá caro, don Laurencio, pero más caro será que siga detentando el mando. No le daré mas detalles. Al buen entendedor, pocas palabras, don Laurencio.
Segundo, si logran deshacerse del Chupacabras, don Laurencio, le sugiero que cancelen su estrategia de subir impuestos y recabar IVA en alimentos y medicinas. Esto será interpretado como una derrota política y será el momento propicio para que las treinta familias “renuncien” a FECAL. (Aludan razones de salud, por ejemplo, cirrosis hepática.) Encárguele a los PRIANistas que organicen comicios para elegir un gobierno de transición. ¡Pero no elija a un PRIista o a un PANista, don Laurencio! Bien puede poner en la silla a un Chucho, San Judas Cuauhtemoc, Nalgarrete, o hasta Guanito. Sera absolutamente necesario que este gobierno sublime el arte del gatopardismo, haciendo como que hace muchos cambios pero en realidad no cambiando nada. Tal vez así se lograra controlar el descontento popular, don Laurencio, y chance el sistema llegara hasta el 2012 y quien quita y los gringos entonces si nos puedan entonces echar la mano.
No soy tan necio de pensar que usted y las treinta familias tomaran la decisión lógica y se asegurarían de que AMLO redujera el estado y los gastos. Ustedes son demasiado egoístas y no están dispuestos a pagar ni un miserable peso aun si a la república se la carga el payaso. Lástima, porque le puedo asegurar que a la larga no solamente los mexicanos sino hasta ustedes, las treinta familias, saldrían ganando si AMLO tomara las riendas.
Como usted puede ver, don Laurencio, mis sugerencias son lógicas desde la óptica de un ángel caído amoral e hijoeputa como es su servidor. De no eliminar al Chupacabras le garantizo que habrá un estallido social. Creo que la única solución que su soberbia y egoísmo aceptaría, don Laurencio, es poner a un Chucho a gobernar. Y le sugiero que, en el caso de no poder llevar a cabo esta estrategia, que vaya usted reservando su vuelo a Madrid porque las cosas se van a poner de la chingada.
Segunda Epístola del Chamuco a Don Laurencio Ceviche, Duque del Osito Diabólico, Caballero del Gansito, y Señor de la Ínsula Marínela
Por el Lic. Mefistófeles Satanás
Don Laurencio:
Me dirigiré a usted sin pelos en la lengua. En el 2006 usted y las treinta familias llevaron a cabo un fraude electoral para evitar que AMLO les cobrara impuestos. Yo, el chamuco, aplaudo la falta de escrúpulos que demostraron. Si el poder no se ejerce, se pierde, y si este no se ejerce en forma completamente amoral, entonces pierde efectividad. Desgraciadamente, la historia de la humanidad, y especialmente la de México, atestigua que hablo con la verdad.
Sin embargo, don Laurencio, el pelele que impusieron, FECAL, resulto ser un grandísimo pendejo. Para legitimarse FECAL se inventa una guerra contra los carteles y en ella fracasa. La violencia se generaliza en toda la república. En algún momento del 2007 ustedes, las treinta familias, se cagaron de miedo y empezaron a meditar como quitarle el mando a FECAL.
Desafortunadamente FECAL resulto ser un pendejo con iniciativa. Ese es el tipo mas peligroso. Mientras ustedes decidían como quitarlo FECAL siguió haciendo sus pendejadas. Dilapido el dinero del erario a lo pendejo: fiestas de Halloween, seminarios de sexualidad de los preescolares, santuarios cristeros, funciones de circo, un carajal de spots, etc., etc. Desoyó las advertencias que le hizo Di Constanzo y no tomó medidas contra la crisis que se venía. Es tan inútil que no puede encauzar el gasto a construir infraestructura para conservar los niveles de empleo. Finalmente, destruye el sector turístico para “salvar a la humanidad”.
Ustedes, las treinta familias deberían de haber quitado a ese pendejo en el 2007 en cuanto enseño el cobre. Desafortunadamente, no es sino hasta febrero del 2009 que usted anuncia que “el pobrecito señor etilente ya no gobierna”. Lograron, en efecto, quitarle el mando. Sin embargo, para cuando lo hicieron la república ya estaba destruida y su cadáver no les puede agradecer el que le hayan quitado el chahuistle. Lo siento, don Laurencio, la historia recordara que ustedes la cagaron imponiendo a ese pendejo en la silla.
Es obvio, don Laurencio, que ustedes necesitaban un pelele de reemplazo. Pero la caballada del PRIAN estaba demasiado flaca y rebuznaba. Entonces pensaron que no tenían otra alternativa sino la de llamar de regreso al Chupacabras. Y así fue como le otorgaron ustedes el mando. Seguramente ustedes se acordaban que ese imbécil ya había destruido, en el 94, la economía mexicana. Pero decidieron ignoran lo pendejo que es el Chupacabras confiados en que, como lo reveló De la Madrid, los Salinas tienen muchos contactos en los carteles. Pensaban ustedes que el Chupacabras podría pacificar la república llegando a un acuerdo con los narcos.
Don Laurencio: usted y las treinta familias cometieron un error. El Chupacabras no solo es un grandísimo pendejo sino que también es megalómano y ambicioso. Ustedes han repetido el error de Krupp, Thyssen, y el resto de los plutócratas alemanes que pensaban que iban a poder tener a Hitler de pelele. Es seguro que, igual que Hitler, el Chupacabras les prometió la luna y las estrellas. Pero igual que Hitler no lo fue, el Chupacabras no será su pelele, don Laurencio. El Chupacabras, igual que Hitler, es un orate y asesino. Ustedes han puesto en las patas de un perro rabioso los destinos de México. Una vez más, don Laurencio, la historia recordara que ustedes la volvieron a cagar quitando a un pendejo, FECAL, para imponer a otro pendejo, el Chupacabras.
La estrategia del Chupacabras es realmente estúpida y sin imaginación. Lo que el Chupacabras propone es que se les incrementen los impuestos a los contribuyentes cautivos. O sea, es la misma solución imbécil que se ha usado desde tiempos de De la Madrid. El problema es que el daño que le hizo FECAL a la economía mexicana es tal que esa estrategia ya no servirá. Aparte del petróleo, la mayor parte de la recaudación fiscal proviene de los contribuyentes cautivos. Pero la torpeza de FECAL ha destruido por lo menos un millón de empleos formales, los que generan impuestos. Los empleos que quedan pagan una miseria. Ya casi no hay contribuyentes cautivos, don Laurencio.
El gobierno federal, bajo los PRIANistas se ha convertido en un tumor canceroso que no deja que se alimenten otras partes vitales del cuerpo (salud, educación, el campo, etc.). La propuesta económica del Chupacabras insiste en mantener un gobierno panzón, tumoresco, obsceno, y estúpido. El Chupacabras no tiene ninguna otra concepción del estado más que como un conjunto de huesos que él puede repartir a sus incondicionales. La única manera de sacar al buey de la barranca será si se recortan en serio los gastos del gobierno. Eso es lo que ha propuesto AMLO y usted, don Laurencio, sabe que él está en lo correcto.
Por otra parte, la cercanía de los Salinas, según lo afirma De la Madrid, con los narcos tampoco ha llevado a un acuerdo que pacifique la república. Don Laurencio, los carteles saben que tienen al gobierno contra la pared. Ellos no tienen ningún incentivo para sentarse a negociar con el gobierno. La violencia sigue. A cada rato amanece una decena de descabezados. El Chupacabras ha fracasado en pacificar la república, don Laurencio.
Pero la estrategia del Chupacabras es un albur. Asume que puede aguantar de aquí al 2012 sangrando a los contribuyentes cautivos. Pero estos ya no son un recurso. Asume que para entonces la economía gringa se habrá reactivado y podrá sacar a la mexicana del hoyo. Pero la recuperación gringa no es seguro y tampoco puede no ser lo suficientemente vigorosa para lograr sacar adelante a la economía mexicana. El Chupacabras ha querido rectificar su estrategia. A falta de los contribuyentes cautivos piensa extender el IVA a alimentos y medicinas (el famoso 2%).
Pero no olvide don Laurencio que los AMLOistas andan por todo el país haciéndole saber a la gente que ustedes, las treinta familias, no pagan ni puta madre de impuestos. Es más, AMLO ya sacó a la luz el acuerdo que ustedes pactaron en el 82 para no pagar impuestos. Créame, don Laurencio, a pesar del cerco informativo la información de los AMLOistas está circulando. La gente se está dando cuenta que les van a querer ver la cara de pendejos cobrándoles mas impuestos mientras que a ustedes no los van a tocar. El descontento crece. Una encuesta de la BBC demostró que aun entre la clase media, generalmente agachona, el 88% de la población está profundamente insatisfecha con la manera en que FECAL y el Chupacabras han manejado la crisis.
Estoy seguro, don Laurencio, que el Chupacabras puede usar a sus gatos en el congreso para hacer que se apruebe el IVA disfrazado. Y, como todo loco, lo va a intentar pues no puede soportar que se le contradiga. Pero mientras no reduzcan el tamaño del gobierno y dejen de gastar a lo pendejo las medidas del Chupacabras no van a funcionar. No hay dinero que les alcance, don Laurencio. Lo que si es muy probable es que el país se le salga de las manos al gobierno. Y es que la gente ya está tan jodida y encabronada que ya no vacilara en usar la violencia: no tendrían ya nada que perder. Cómo usted ve, don Laurencio, el Chupacabras va a acabar de joder a México, igual que ya lo hizo en el 94. Pero la diferencia es que hoy los gringos no nos van a poder echar la mano.
Yo, el chamuco, un ser totalmente amoral, le recomiendo lo siguiente, don Laurencio. Tómelo o déjelo, ahí usted decidirá. Primero, deshágase del Chupacabras. Probablemente el “trabajito” saldrá caro, don Laurencio, pero más caro será que siga detentando el mando. No le daré mas detalles. Al buen entendedor, pocas palabras, don Laurencio.
Segundo, si logran deshacerse del Chupacabras, don Laurencio, le sugiero que cancelen su estrategia de subir impuestos y recabar IVA en alimentos y medicinas. Esto será interpretado como una derrota política y será el momento propicio para que las treinta familias “renuncien” a FECAL. (Aludan razones de salud, por ejemplo, cirrosis hepática.) Encárguele a los PRIANistas que organicen comicios para elegir un gobierno de transición. ¡Pero no elija a un PRIista o a un PANista, don Laurencio! Bien puede poner en la silla a un Chucho, San Judas Cuauhtemoc, Nalgarrete, o hasta Guanito. Sera absolutamente necesario que este gobierno sublime el arte del gatopardismo, haciendo como que hace muchos cambios pero en realidad no cambiando nada. Tal vez así se lograra controlar el descontento popular, don Laurencio, y chance el sistema llegara hasta el 2012 y quien quita y los gringos entonces si nos puedan entonces echar la mano.
No soy tan necio de pensar que usted y las treinta familias tomaran la decisión lógica y se asegurarían de que AMLO redujera el estado y los gastos. Ustedes son demasiado egoístas y no están dispuestos a pagar ni un miserable peso aun si a la república se la carga el payaso. Lástima, porque le puedo asegurar que a la larga no solamente los mexicanos sino hasta ustedes, las treinta familias, saldrían ganando si AMLO tomara las riendas.
Como usted puede ver, don Laurencio, mis sugerencias son lógicas desde la óptica de un ángel caído amoral e hijoeputa como es su servidor. De no eliminar al Chupacabras le garantizo que habrá un estallido social. Creo que la única solución que su soberbia y egoísmo aceptaría, don Laurencio, es poner a un Chucho a gobernar. Y le sugiero que, en el caso de no poder llevar a cabo esta estrategia, que vaya usted reservando su vuelo a Madrid porque las cosas se van a poner de la chingada.
lunes, 21 de septiembre de 2009
Ladillas - Las Enseñanzas de Alberto Diosdado
Ladillas
Las Enseñanzas de Alberto Diosdado
Por el Lic. Mefistófeles Satanás
Homilía Dominical del Pr. Pomponio de Loyola a la Feligresía de la Iglesia de Cristo Rey de San Adolfo Hitler, Xalisco
Hijos Míos:
Hoy les hablare de las enseñanzas sexuales que el beato Alberto Diosdado, secretario de educación de Guanajuato nos ha legado. Han de saber de acuerdo al señor Diosdado, la sexualidad requiere una gran gama de conocimientos técnicos. No nada más porque están jariosos deben encuerarse y ponerse a bramar. No, hijos míos, déjenme que les aclare lo que el señor Diosdado quería decir, ya viden que a veces habla él en parábolas igualito que nuestro señor Jesucristo.
Lo que don Alberto quería decir es que es necesario que las parejas estudien el Kama Sutra, el cual es uno de los llamados “evangelios apócrifos”. Solo ansina tendrán los conocimientos técnicos y la flexibilidad para hacer “el paso de la muerte”, “la quebradora”, “la bestia de dos jorobas” y demás posiciones que en este libro se relatan. ¿Por qué creen que en Guanajuato la vida no vale nada? Pos es porque en cada una de estas posiciones se arriesga no solo la vida y la columna vertebral sino también la cordura. Por cierto, si quieren, tengo un columpio ligeramente usado ahí en la sacristía. Se los vendo, bara.
Es gracias a don Alberto que ahora podemos esperar que la guajolotización de Mexico, perdón, guanajuatización, siga a todo vapor. Específicamente, don Alberto nos recuerda que todos los niños tienen un “tesorito”, la virginidad. Según don Alberto, este “tesorito” se le debe de entregar a “la persona más importante de su vida”. Y yo les pregunto, para los niños de Guanajuato, ¿no es acaso el curita de su parroquia la persona más importante de su vida?
Don Alberto nos recuerda sabiamente que la única manera de asegurarse de que no les van a pegar el chahuistle o el SIDA es esperarse hasta el matrimonio para tener relaciones sexuales. Claro, no aclara si el espíritu santo los protegerá si se casan con una persona seropositiva o si les toca que el curita estaba enfermito cuando le den su “tesorito”.
También don Alberto condena el vicio de Onan, la masturbación, por ser una práctica egoísta. Les recordare quien fue Onan. Este fue un rey de Israel que, no queriendo tener relaciones con la viuda de su hermano, tal era la costumbre, prefería jalársela y desperdiciar su semilla. Dios lo castigo por jalársela e hizo que le crecieran pelos en la palma de la mano. Esta es la palabra de Dios (feligresía: aaaameeeen).
Para evitar que los adolescentes tengan emisiones nocturnas por medio de los llamados sucubus e incubus, o sea, demonios que se les presentan en los sueños y les hacen ver visiones lubricas, sugiero que pongan múltiples crucifijos en la cama y en el cuerpo del adolescente. Y si esto no funciona, denles unos buenos fuetazos antes de mandarlos a la cama.
De acuerdo a don Alberto, la procreación solo es aceptable dentro del marco del matrimonio. Eso explica el crimen de nuestros padres Adán y Eva los cuales, que se sepa, nunca se casaron por la iglesia. Vamos, ni siquiera les leyeron la epístola comunista esa. Acuérdense que Adán y Eva era un par de adolescentes y, peor, andaban encuerados. Es por su calentura que nosotros tenemos que sufrir en esta tierra y ganarnos el pan con el sudor de nuestra frente.
Quiero sin embargo añadir algo más a las sugerencias de don Alberto. El condena el uso y gozo de nuestro órganos sexuales. Yo les sugiero que se debe erradicar el uso y gozo del órgano sexual más insidioso y maléfico que existe. Me refiero, por supuesto, al cerebro. No hijos míos, no abusen de este. Traten de pensar lo menos posible. Como dijo Fox, no lean, porque eso hace mal. Es mejor ser ignorantes. Traten de ir a la tumba sin estrenar su cerebro y morirán en olor a santidad. Les aseguro que recibirán su recompensa en el cielo. Por ahora, móchense cabrones, pues tengo que alimentar a, ejem, los hijos de mi ama de llaves.
Las Enseñanzas de Alberto Diosdado
Por el Lic. Mefistófeles Satanás
Homilía Dominical del Pr. Pomponio de Loyola a la Feligresía de la Iglesia de Cristo Rey de San Adolfo Hitler, Xalisco
Hijos Míos:
Hoy les hablare de las enseñanzas sexuales que el beato Alberto Diosdado, secretario de educación de Guanajuato nos ha legado. Han de saber de acuerdo al señor Diosdado, la sexualidad requiere una gran gama de conocimientos técnicos. No nada más porque están jariosos deben encuerarse y ponerse a bramar. No, hijos míos, déjenme que les aclare lo que el señor Diosdado quería decir, ya viden que a veces habla él en parábolas igualito que nuestro señor Jesucristo.
Lo que don Alberto quería decir es que es necesario que las parejas estudien el Kama Sutra, el cual es uno de los llamados “evangelios apócrifos”. Solo ansina tendrán los conocimientos técnicos y la flexibilidad para hacer “el paso de la muerte”, “la quebradora”, “la bestia de dos jorobas” y demás posiciones que en este libro se relatan. ¿Por qué creen que en Guanajuato la vida no vale nada? Pos es porque en cada una de estas posiciones se arriesga no solo la vida y la columna vertebral sino también la cordura. Por cierto, si quieren, tengo un columpio ligeramente usado ahí en la sacristía. Se los vendo, bara.
Es gracias a don Alberto que ahora podemos esperar que la guajolotización de Mexico, perdón, guanajuatización, siga a todo vapor. Específicamente, don Alberto nos recuerda que todos los niños tienen un “tesorito”, la virginidad. Según don Alberto, este “tesorito” se le debe de entregar a “la persona más importante de su vida”. Y yo les pregunto, para los niños de Guanajuato, ¿no es acaso el curita de su parroquia la persona más importante de su vida?
Don Alberto nos recuerda sabiamente que la única manera de asegurarse de que no les van a pegar el chahuistle o el SIDA es esperarse hasta el matrimonio para tener relaciones sexuales. Claro, no aclara si el espíritu santo los protegerá si se casan con una persona seropositiva o si les toca que el curita estaba enfermito cuando le den su “tesorito”.
También don Alberto condena el vicio de Onan, la masturbación, por ser una práctica egoísta. Les recordare quien fue Onan. Este fue un rey de Israel que, no queriendo tener relaciones con la viuda de su hermano, tal era la costumbre, prefería jalársela y desperdiciar su semilla. Dios lo castigo por jalársela e hizo que le crecieran pelos en la palma de la mano. Esta es la palabra de Dios (feligresía: aaaameeeen).
Para evitar que los adolescentes tengan emisiones nocturnas por medio de los llamados sucubus e incubus, o sea, demonios que se les presentan en los sueños y les hacen ver visiones lubricas, sugiero que pongan múltiples crucifijos en la cama y en el cuerpo del adolescente. Y si esto no funciona, denles unos buenos fuetazos antes de mandarlos a la cama.
De acuerdo a don Alberto, la procreación solo es aceptable dentro del marco del matrimonio. Eso explica el crimen de nuestros padres Adán y Eva los cuales, que se sepa, nunca se casaron por la iglesia. Vamos, ni siquiera les leyeron la epístola comunista esa. Acuérdense que Adán y Eva era un par de adolescentes y, peor, andaban encuerados. Es por su calentura que nosotros tenemos que sufrir en esta tierra y ganarnos el pan con el sudor de nuestra frente.
Quiero sin embargo añadir algo más a las sugerencias de don Alberto. El condena el uso y gozo de nuestro órganos sexuales. Yo les sugiero que se debe erradicar el uso y gozo del órgano sexual más insidioso y maléfico que existe. Me refiero, por supuesto, al cerebro. No hijos míos, no abusen de este. Traten de pensar lo menos posible. Como dijo Fox, no lean, porque eso hace mal. Es mejor ser ignorantes. Traten de ir a la tumba sin estrenar su cerebro y morirán en olor a santidad. Les aseguro que recibirán su recompensa en el cielo. Por ahora, móchense cabrones, pues tengo que alimentar a, ejem, los hijos de mi ama de llaves.
Manuel Zelaya está en Tegucigalpa, Honduras Venezolana de Televisión
El mandatario ingresó esta mañana a su país, cumpliendo con la voluntad de su pueblo / Hizo un llamado a la cordura y al diálogo / El presidente Chávez confirmó la noticia al conversar telefónicamente con su homólogo hondureño, para quien pidió respeto por su vida y ratificó su apoyo
El presidente constitucional de Honduras, Manuel Zelaya, arribó la mañana de este lunes a Tegucigalpa y se encuentra en la embajada de Brasil de la capital hondureña.
El mandatario ingresó esta mañana a su país, según informó teleSUR, y espera reunirse con representantes del Gobierno de facto con el fin de negociar una salida a la crisis política de esa nación, luego del golpe de Estado del pasado 28 de junio.
Zelaya, en comunicación con teleSUR, afirmó que está cumpliendo con la "voluntad de su pueblo" con su regreso a Honduras efectuado luego de 86 días tras el golpe de Estado.
El mandatario dijo que "evadió mil obstáculos" durante cuatro días y logró llegar a la capital. "Con una estrategia pacífica para no provocar violencia, logramos llegar", expresó.
"No puedo dar más detalles, pero ya estoy aquí", dijo al canal 6 el mandatario hondureño.
La Canciller legítima hondureña Patricia Rodas aseguró vía telefónica a teleSUR que el pueblo custodia al Presidente Zelaya.
Gran cantidad de gente de la resistencia está en la calle para constatar la llegada del presidente constitucional del país.
Los líderes de la resistencia indicaron que recibieron una llamada del presidente Zelaya para informar su ubicación. Continúan llegando gran cantidad de simpatizantes en vehículos que pasan tocando bocinas.
Canales de televisión hondureños informaron que agentes de seguridad del gobierno de facto de Micheletti sobrevolaron en un helicóptero la zona donde se encuentra Zelaya.
Presidente Chávez exige respeto a la vida de Zelaya
El Presidente de la República de Venezuela, Hugo Chávez Frías recibió este lunes, en horas del mediodía una llamada de su homólogo hondureño, Manuel Zelaya, a quien le reiteró su apoyo absoluto.
Durante la conversación con la primera dama hondureña, Xiomara de Zelaya, el Jefe de Estado manifestó: "Nosotros exigimos a los golpistas de Honduras que respeten la vida y la dignidad del Presidente. Que le entreguen el poder. Y me parece extraordinario que estén llamando al diálogo"
"Estamos con Mel (Manuel Zelaya), con el pueblo de Honduras y su dignidad. Cuenta con nosotros", le reiteró el Jefe de Estado a la primera dama hondureña, Xiomara de Zelaya, con quien conversó durante unos minutos.
Señaló que es oportuna la llegada del mandatario Zelaya a propósito del inicio este martes de la Asamblea General de Naciones Unidas. "Allá estaremos levantando la voz por Honduras, por el presidente Zelaya y el pueblo de Honduras"
Al conversar con el presidente Zelaya, el líder revolucionario le manifestó que "todos somos soldados tuyos y ahora haremos lo que nos toca hacer en estos momentos, al terminar este acto haré contacto con los presidentes de algunos países para conversar sobre la iniciativa que ya hemos conversado".
Micheletti niega que el Presidente Zelaya se encuentre en Honduras
Por su parte, el dictador hondureño Roberto Micheletti negó que el mandatario Manuel Zelaya se encuentre en Tegucigalpa y manifestó que "todo eso es una propaganda mediática, terrorismo (...) la idea es provocar eso para que hagan una conglomeración de gente".
(VTV)
http://www.vtv.gov.ve/noticias-intern...
domingo, 20 de septiembre de 2009
jueves, 17 de septiembre de 2009
Ladillas - La Mierda Aguada
Ladillas
Diario del Intestino de Un Secretario de Hacienda – La Mierda Aguada
Por el Lic. Mefistófeles Satanás
El cerebro me llamó y me habló golpeado. “¿Por qué chingaos andas mandando pura mierda aguada?”
“No es mi culpa, carajos. El estomago me la está pasando llena de bilis. No es mi culpa que al gordo le haya dado una putiza Di Constanzo. Ni metistes las manos cabrón.”
“Esos son detallitos,” contestó todo amoscado el cerebro. “Yo quiero saber cuándo chingaos va a acabar la diarrea. El gordo se la pasa en el trono todo el tiempo.”
“La puta diarrea es lo de menos,” dijo el corazón. “Yo todavía no me siento bien.”
“¡En la madre!” dijimos todos los órganos al unisonó.
“El gordo está mejor ahorita en el trono cagando que en su despacho,” concluí. “Te sugiero, cerebro, que no dejes que vaya a la oficina. Mejor que se quede en casa y que digan que está ‘malito’.”
“Si, sugiero reposo absoluto,” dijo el corazón.
“Y por lo que toca a la mierda aguada, yo pienso que esto se normaliza para mañana,” anuncie.
“Por mí no hay bronca,” dijo el culo, “mientras el gordo no coma chile de árbol no hay purrun.”
“¡Cállense cabrones!” dijo el cerebro. “El gordo acaba de recibir una llamada de Pedro Picapiedra. Les pondré el audio.”
Oímos la voz de Picapiedra. “….y me puso una putiza a mi también…”
“Noroña no respeta,” dijo el gordo. “Lo peor es que tienes que aguantarte sonriendo como pendejo mientras te hace ver como un pendejo.”
“Verme como pendejo es lo de menos,” contestó Picapiedra. “Ya con ser parte de este gobierno quedare identificado como tal. No, la bronca es que me llenó tanto el buche de piedritas que he estado cagando aguado.”
“¿Tu también? ¡Jijos! Ya somos dos.”
“El médico me dice que ayune pero tú y yo, Aguspig, somos de buen diente.”
“Mejor tomate un desayuno lait. Tú sabes, en lugar de diez huevos rancheros solo te comes cinco, en lugar de una docena de tamales, come solamente seis, una cochinita pibil en lugar de dos, y solo un kilo de pan dulce. Ah, y mucho yogur. Quesque eso ayuda.”
“Pos lo intentare. Pero la bronca es, Aguspig, que ¿Cómo nos quitamos esta humillación?”
“Bueno, no salió en los noticieros.”
“¡Por supuesto que no! Le dije al pendejo de Emilito que ni se atreviera a mostrar ni un segundo de todo esto. Pero la bronca es que los videos de las putizas están en el youtube.”
“Chales. El internet ni los chinos lo pueden controlar. ¿Y Jelipe que ha dicho?”
“¿Pos que va a decir? Ya tiene tres días borracho. El cabrón ni siquiera agradece que fuimos ahí de carne de cañón y él no tuvo que presentarse. ¿Te imaginas la putiza que le hubieran puesto entre Noroña, Porfirio, y Di Constanzo? Y el informe se tiene que transmitir en vivo. Tendríamos que estar filtrando la señal.”
“Jijos,” concluyó el gordo, “¡Uff! ¡De la que se salvó Jelipe! A ver si no cambian la ley y lo obligan a ir el próximo año.”
“Pos ojala que lleguemos al próximo año, gordo. A como se ven las cosas, lo dudo.”
Ya que el gordo colgó, el cerebro lo acostó y más o menos se fue normalizando la cosa.
“¡Trabajan las cochinitas pibil del desayuno!” anuncie. “Orales, ya no hay tanta bilis.”
“¡Aguanta la digestión!” ordenó el cerebro. “El gordo tiene otra llamada, desde Dublin.”
“¡En la madre!” gemimos todos. La aguja del manómetro de la presión arterial se fue al rojo. Pare de emergencia el proceso. El culo cerro de emergencia pero no estaba seguro si ese coyón se iba a aguantar.
“¿Aguspig? ¿Estás bien?” Reconocimos la voz del chupacabras, jis masters vois.
“Estoy bien, señor presidente,” dijo el gordo nervioso.
“Oye, te quería agradecer que hayas ido a que te dieran esa putiza. Se bien que Jelipe no agradece ni madres porque esta jeton de borracho. Pero debes saber que se te aprecia.”
“Gracias patroncito.”
“¿Cómo va la aprobación de mi plan económico?”
“Trabaja, patroncito, don Beltrone y Pancho Rojas se encargaran de pasarla.”
“Ah, excelente.”
“Jijos, patroncito, usted perdone, pero es que estaba viendo los números. Sabe, Di Constanzo tiene algo de razón, digo, no mucho, pero algo, si.”
“Ten cuidado en lo que me vas a decir, Aguspig….”
La presión se volvió a disparar. “¡Calla al gordo, cerebro, o nos lleva a todos la chingada!” grité.
“¡Sí! ¡Nos va a mandar a Aburto!” gritó el culo. “¡Y el gordo presenta más blanco que Colosio!”
Pero el pendejo gordo no se calló. “Bueno, patroncito, respetuosamente, quería sugerirle, para su sabia consideración, que podríamos cobrarle algo al osito diabólico. Creo que ansina sería más fácil que pasara su plan económico, patroncito chulo, si le mostramos a la gente que hasta los patroncitos del CCE se tienen que mochar.”
Por unos segundos no se oyó nada. Nosotros si oíamos el retumbar del corazón en forma francamente alarmante.
“Mira, Aguspig, yo los tengo a ustedes ahí nomas para que sean la cabeza visible del gobierno, ¿entiendes? Es necesario que haya alguien a quien la plebe les pueda mentar la madre. ¡Pero con una chingada que no los tengo ahí para gobernar! ¡Carajos! ¡En algo concuerdo con Noroña y Di Constanzo! ¡Ustedes son una punta de pendejos! Pero por el momento, me es útil tenerlos ahí de pendejos, ¿entiendes? Voy a hacer como que no oí lo que me dijiste. Pero será la última vez que haga algo semejante. Y ahora, te dejo porque estoy seguro que vas a ir a cagar.”
El gordo gimió. Pero para entonces ya no era necesario que fuera al trono. El culo se abrió espontáneamente del puro susto. Las cochinitas pibil y el resto del desayuno, ahora sí que a medio digerir y bañado en bilis, ya saturaban sus piyamas.
Diario del Intestino de Un Secretario de Hacienda – La Mierda Aguada
Por el Lic. Mefistófeles Satanás
El cerebro me llamó y me habló golpeado. “¿Por qué chingaos andas mandando pura mierda aguada?”
“No es mi culpa, carajos. El estomago me la está pasando llena de bilis. No es mi culpa que al gordo le haya dado una putiza Di Constanzo. Ni metistes las manos cabrón.”
“Esos son detallitos,” contestó todo amoscado el cerebro. “Yo quiero saber cuándo chingaos va a acabar la diarrea. El gordo se la pasa en el trono todo el tiempo.”
“La puta diarrea es lo de menos,” dijo el corazón. “Yo todavía no me siento bien.”
“¡En la madre!” dijimos todos los órganos al unisonó.
“El gordo está mejor ahorita en el trono cagando que en su despacho,” concluí. “Te sugiero, cerebro, que no dejes que vaya a la oficina. Mejor que se quede en casa y que digan que está ‘malito’.”
“Si, sugiero reposo absoluto,” dijo el corazón.
“Y por lo que toca a la mierda aguada, yo pienso que esto se normaliza para mañana,” anuncie.
“Por mí no hay bronca,” dijo el culo, “mientras el gordo no coma chile de árbol no hay purrun.”
“¡Cállense cabrones!” dijo el cerebro. “El gordo acaba de recibir una llamada de Pedro Picapiedra. Les pondré el audio.”
Oímos la voz de Picapiedra. “….y me puso una putiza a mi también…”
“Noroña no respeta,” dijo el gordo. “Lo peor es que tienes que aguantarte sonriendo como pendejo mientras te hace ver como un pendejo.”
“Verme como pendejo es lo de menos,” contestó Picapiedra. “Ya con ser parte de este gobierno quedare identificado como tal. No, la bronca es que me llenó tanto el buche de piedritas que he estado cagando aguado.”
“¿Tu también? ¡Jijos! Ya somos dos.”
“El médico me dice que ayune pero tú y yo, Aguspig, somos de buen diente.”
“Mejor tomate un desayuno lait. Tú sabes, en lugar de diez huevos rancheros solo te comes cinco, en lugar de una docena de tamales, come solamente seis, una cochinita pibil en lugar de dos, y solo un kilo de pan dulce. Ah, y mucho yogur. Quesque eso ayuda.”
“Pos lo intentare. Pero la bronca es, Aguspig, que ¿Cómo nos quitamos esta humillación?”
“Bueno, no salió en los noticieros.”
“¡Por supuesto que no! Le dije al pendejo de Emilito que ni se atreviera a mostrar ni un segundo de todo esto. Pero la bronca es que los videos de las putizas están en el youtube.”
“Chales. El internet ni los chinos lo pueden controlar. ¿Y Jelipe que ha dicho?”
“¿Pos que va a decir? Ya tiene tres días borracho. El cabrón ni siquiera agradece que fuimos ahí de carne de cañón y él no tuvo que presentarse. ¿Te imaginas la putiza que le hubieran puesto entre Noroña, Porfirio, y Di Constanzo? Y el informe se tiene que transmitir en vivo. Tendríamos que estar filtrando la señal.”
“Jijos,” concluyó el gordo, “¡Uff! ¡De la que se salvó Jelipe! A ver si no cambian la ley y lo obligan a ir el próximo año.”
“Pos ojala que lleguemos al próximo año, gordo. A como se ven las cosas, lo dudo.”
Ya que el gordo colgó, el cerebro lo acostó y más o menos se fue normalizando la cosa.
“¡Trabajan las cochinitas pibil del desayuno!” anuncie. “Orales, ya no hay tanta bilis.”
“¡Aguanta la digestión!” ordenó el cerebro. “El gordo tiene otra llamada, desde Dublin.”
“¡En la madre!” gemimos todos. La aguja del manómetro de la presión arterial se fue al rojo. Pare de emergencia el proceso. El culo cerro de emergencia pero no estaba seguro si ese coyón se iba a aguantar.
“¿Aguspig? ¿Estás bien?” Reconocimos la voz del chupacabras, jis masters vois.
“Estoy bien, señor presidente,” dijo el gordo nervioso.
“Oye, te quería agradecer que hayas ido a que te dieran esa putiza. Se bien que Jelipe no agradece ni madres porque esta jeton de borracho. Pero debes saber que se te aprecia.”
“Gracias patroncito.”
“¿Cómo va la aprobación de mi plan económico?”
“Trabaja, patroncito, don Beltrone y Pancho Rojas se encargaran de pasarla.”
“Ah, excelente.”
“Jijos, patroncito, usted perdone, pero es que estaba viendo los números. Sabe, Di Constanzo tiene algo de razón, digo, no mucho, pero algo, si.”
“Ten cuidado en lo que me vas a decir, Aguspig….”
La presión se volvió a disparar. “¡Calla al gordo, cerebro, o nos lleva a todos la chingada!” grité.
“¡Sí! ¡Nos va a mandar a Aburto!” gritó el culo. “¡Y el gordo presenta más blanco que Colosio!”
Pero el pendejo gordo no se calló. “Bueno, patroncito, respetuosamente, quería sugerirle, para su sabia consideración, que podríamos cobrarle algo al osito diabólico. Creo que ansina sería más fácil que pasara su plan económico, patroncito chulo, si le mostramos a la gente que hasta los patroncitos del CCE se tienen que mochar.”
Por unos segundos no se oyó nada. Nosotros si oíamos el retumbar del corazón en forma francamente alarmante.
“Mira, Aguspig, yo los tengo a ustedes ahí nomas para que sean la cabeza visible del gobierno, ¿entiendes? Es necesario que haya alguien a quien la plebe les pueda mentar la madre. ¡Pero con una chingada que no los tengo ahí para gobernar! ¡Carajos! ¡En algo concuerdo con Noroña y Di Constanzo! ¡Ustedes son una punta de pendejos! Pero por el momento, me es útil tenerlos ahí de pendejos, ¿entiendes? Voy a hacer como que no oí lo que me dijiste. Pero será la última vez que haga algo semejante. Y ahora, te dejo porque estoy seguro que vas a ir a cagar.”
El gordo gimió. Pero para entonces ya no era necesario que fuera al trono. El culo se abrió espontáneamente del puro susto. Las cochinitas pibil y el resto del desayuno, ahora sí que a medio digerir y bañado en bilis, ya saturaban sus piyamas.
domingo, 13 de septiembre de 2009
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